Maniaka Divagando

LÍMITES

2011-02-04T13:05:00.002-06:00

Tan difícil que son ponerlos y tan fácil que son traspasarlos, ¿no? Basta un par de copas de vino, un pleito bien fuerte con alguien, estar cansado, estresado.... ¿de qué hablo?

Muy en específico hablo de los límites con los niños... ¡cómo nos cuesta implementarlos! ¡Qué difícil se nos hace respetarlos! Nos cuesta trabajo, sobre todo, porque se los ponemos a nuestros hijos, en mi caso a una niña de 3 años (ya han leído sobre ella), y cada vez que nos ven con ojos de gato con botas de Shrek se nos hace el corazón pasita y los "perdonamos".

Lo que no nos damos cuenta es el gran daño que les hacemos... ¡SÍ! ¡A ellos! ¿Por qué? Pues porque educar es enseñar a las personas a relacionarse con el placer. ¿Qué quéeeee? Pues si, nuestros niños deben aprender a relacionarse con el placer y, por ende, con el malestar (o dolor, no físico, pero emocional).

Les pongo un ejemplo, cuando un niño empieza alguna actividad, siempre resulta novedosa, excitante, sorprendente. Poco a poco, se empieza a hacer algo habitual y pierde un poco de emoción, se empieza a acercar un poco más al "malestar". Digamos que va al fútbol y al principio va feliz y quiere jugar fútbol todos los días de su vida. Poco a poco se empieza a convertir en una rutina y pierde la sorpresa, se vuelve "aburrido", y ya no quiere ir al fútbol. Ahora quiere clases de natación. Cada vez que lo llevamos al fútbol hace un berrinche espantoso, se baja del carro azotando la puerta y gritándonos que nos odia y que somos horribles y que odia el fútbol.

Esto sucede con el baño, las comidas, las lavadas de los dientes... todo... lo que alguna vez fué novedad poco a poco se vuelve rutina y, pierde la excitación.

¿Qué hacemos? Hay algunos papás que dan su brazo a torcer y lo sacan del fútbol. Les lastima ver cómo su hijo "sufre" cada vez que tiene que ponerse el uniforme y salir a correr. Quieren evitarle a toda costa el malestar y la frustración. Piensan: "Va a tener toda su vida para sentir malestar y frustración, enojo y decepción" "Pobre, que disfrute ahora que es niño, de eso se trata la infancia, de no tener preocupaciones, ¿no?".

¿Qué pasará con ese niño? Exactamente como lo piensan sus padres, tendrá una vida llena de malestares, frustaciones y decepciones QUE NO SABRÁ MANEJAR. Pasará de un trabajo a otro cuando se aburra, cambiará de pareja por nimiedades....etc. Siempre estará buscando lo novedoso en algo, lo que le haga senitr excitación y no bienestar. Y el bienestar no siempre te hace sentir contento, sino que te da satisfacción, lo cuál es una emoción más profunda y más permanente.

Otros padres, deciden que hasta que termine el ciclo el niño va a ir al fútbol, así llueve, truene o relampaguee en su interior y se baje todas las tardes llorando, gritando que los odia y que se "quiere morir"...

¿Qué pasará con ese niño? Igual y al final de ciclo de verdad se decida cambiarlo de actividad, igual y no es lo suyo. Pero ese niño entenderá que en todo lo que el humano hace, hay días buenos y días malos. Que está en nosotros decidir lo que sentimos ante todos y todo. Que está bien sentirse a veces un poco aburridos, pero que al fnal del día, no nos fué tan mal. Le enseñamos a MANEJAR EL MALESTAR.

Debemos mantener en nuestro radar que para ser felices y educar niños que sean felices debemos tomar en cuenta tres aspectos:

Capacidad de adaptación: poder estar bien en cualquier lugar y ante cualquier situación.
Capacidad de ser Autosuficientes: dejar que nuestros hijos se EXPERIMENTEN CAPACES. La autosuficiencia es la única y verdadera madre de la AUTOESTIMA.
Responsabilidad: la responsabilidad es una emoción, no un valor moral. Se siente o no se siente. Y es asumir las consecuencias de nuestros actos.

Todo acto humano es el resultado de tomar una decisión, por lo tanto, lo importante sería enseñarles a nuestros hijos a tomar decisiones. Y RESPETARLAS. No quiere decir que los dejemos hacer lo que se les venga en gana. Simplemente mostrarles las reglas (si no haces la tarea en cierto horario no hay cierto privilegio y si en la semana reincides en tu decisión hay una consecuencia mayor el fin de semana), pero TÚ decides qué hacer. Créanme que un par de días sin "X" beneficio y con una consecuencia mayor el fin de semana, cambia las cosas y el niño empieza a hacer lo que queremos que haga (o a decidir como queremos que decida). Lo importante aquí, es que el niño sienta que está en control, aunque sea momentáneo y efímero (Ja! no hice la tarea ni jueves ni viernes!).

Pero al mostrarle los beneficios de decidir bien, seguro empezará a prestarnos más atención y a respetar más nuestras decisiones. Y así, se sentirán más seguros que lo que decidan es respetado.

Y termino con una frase que me llamó mucho la atención, es muy tipo John F. Kennedy, y me parece de lo más sencilla y explicativa:

PREGUNTÉMONOS: ¿Qué mundo le estamos dejando a nuestros niños? Y... ¿QUÉ NIÑOS LE ESTAMOS DEJANDO AL MUNDO?

MADRES E HIJAS

2011-01-23T23:02:00.002-06:00

Antes de tener hijos me acuerdo que alguien me preguntó si pensaba que era más difícil educar a un hombre o a una mujer.

Sinceramente, no recuerdo qué contesté y mucho menos me acuerdo qué era lo que pensaba en ese momento al respecto. Y, la verdad no tengo idea qué pensar al respecto el día de hoy.

Estoy pasando por un momento como madre para el cuál no te prepara nada ni nadie. Tengo una hija de tres años que tiene la capacidad de sacarme de mis casillas de una manera impresionante, infalible e inmediata. En la superficie, pienso que es normal y que todos pasamos por este momento con los hijos, que es lo que llaman "la primera adolescencia", que es porque dejó el chupón, porque tiene sueño y todas esas cosas, pero en el fondo me da una terrible tristeza ver cómo la relación con mi hija poco a poco va tornándose en un intercambio de energía negativa. ¡Y eso que sólo tiene tres años!

No sé si todos debamos pasar por algo así con nuestros hijos, pero lo que me ha quedado claro hoy es que YO TENGO EL PODER DE DECIDIR CÓMO ME SIENTO AL RESPECTO. Tengo el poder de decidir ante cada berrinche, cada contestada, cada vez que me reta.... es tan difícil y a la vez tan sencillo hacer esto. De verdad me sorprende lo que puedo llegar a querer hacerle cada vez que se "pone loca".

Obviamente no tengo las respuestas a todos los problemas a los que me voy a enfrentar en un futuro con mi hija, lo único de lo que estoy segura es que no estoy dispuesta a entrar en un torbellino de emociones (que aparte apenas comienza), sólo porque "le pasa a todo el mundo". Me niego a tener una relación basaba en manipulaciones, actos pasivo-agresivos, juegos de poder. Quiero poder abrazar a mi bebé sin que una de la dos esté llorando, quiero reírme con ella, jugar con ella, que ella sepa que es libre para vivir su vida, siempre y cuando sea respetuosa, quiero tener la capcidad de ser firme sin tener que gritar todo el tiempo y, más importante, sin tener que estar enojada.

¿Será posible? Quiero cortar con el círculo en el que venimos viviendo la humanidad, las madres y las hijas, los padres en general con sus hijos. Debe haber otra manera de hacer las cosas, me niego a pensar que yo "tenga" que "sufrir" a mis hijos. Me niego a rendirme ante un berrinche, o ante 10,000.... me niego a ser esa persona que sólo sabe regañar, que ha dejado de disfrutar como antes a sus hijos, me niego a enseñarles a mis hijos a vivir así, me niego a enseñarles a DISFRUTAR estar enojados. ME NIEGO.

LA MAMÁ DE LOS POLLITOS

2011-01-13T22:54:00.003-06:00

Híjole, estoy super oxidada en esto de la escritura... ya pasó año y medio desde que escribí el último post, así que tenemos que ir acostumbrándonos a estar juntos otra vez...

Pues, bueno, creo que necesito hacer una rápida recapitulación de mi vida en este tiempo... fácil, tengo otro hijo... se llama Joaquín y tiene 8 meses... con eso resumo casi todo... ¿triste? Mmmmm..... eso es de lo que quiero escribir hoy...

Cuando nació Emilia, mi primera hija, hace 3 años, nunca me imaginé sentir algo así... estaba literalmente en las nubes, todo me parecía hermoso de ser madre (si, hasta el pañal cagado a las 3am)... cuidarla, darle pecho, bañarla, cambiarle los pañales, ya saben, tooooodo.

Bueno, pues ahora que nació Joaquín todo lo que cacareaba de que yo era la "reina madre" y que mis chicharrones tronaban al son que yo les pusiera, se fué a la m....

La verdad es que Joaquín es un niño lindo, risueño, cariñoso, sano... pero al fin y al cabo, es hoooombre... todo el día quiere atención, se enoja cuando le quitas el blackberry de la mano (ya pasó de moda el control de la tele), nada más le abro el pañal y su manita se va directo a los "destos"... ahi, no, chistosísimo..

Es tan diferente ser mamá de un hombre y todavía es más diferente ser mamá de dos hijos. A veces lo pienso y no lo puedo creer, ¿en qué momento me pasaron dos embarazos, dos partos, dos baby blues?. Y todavía me siento tan inmadura, tan niña.

Pero lo que realmente me ha sorprendido, es cómo te cambia la vida ser madre. Es que me tiene impactada. Como que con Emilia no lo sentí mucho, no me importaba quedarme en la casa a cuidarla, se podía caer el mundo a mi alrededor y yo feliz. Ahora me pasó justo lo contrario: no aguantaba estar en la casa, me daban ganas de salir aunque fuera a las escaleras de mi edificio. Qué impactante necesidad me entró de estar sola, con mis pensamientos, con mi facebook, con mis libros. Me sentía ahogada, que no me alcanzaban las horas del día para hacer nada, que por más que me echaba polvos y sombras me veía exactamente igual de fea que sin ellos.

Y Gerardo, mi esposo, entrando y saliendo, con miles de actividades en su agenda, cenas, comidas, entrenamiento para el maratón de Chicago, que si se metió al grupo de estudio de no sé qué, que si la asociación de ayuda al no se quién... ¡Ay no! ¡Y yo aquí encerrada con dos chamacos!

Mi ginecólogo tiene una frase (muy poco apropiada para un ginecólogo) que dice: "La paternidad es un acto de fé". Y si, sí que lo es, los hombres nada más esperan en dios que sus espositas no les dejen el changarro tirado uno de estos días para irse a Australia. ¡Qué joder! Tengo ganas de ser frívola otra vez.

VOTO NULO

2009-07-01T18:50:00.003-05:00

Después de como 6 meses que no escribo nada de nada, algo me botó el chango y sentí la necesidad de escribir al respecto, algo que no me pasaba hace un rato. Ahi les va....

Durante muchos años mis mañanas consistían en leer todos y cada uno de los periódicos que podía por internet. Reforma, La Jornada, El Universal, El Imparcial (Sonora). Toooda la mañana me ponía a leer las noticias, los editoriales, hasta llegué a mandar una opinión que fue publicada en el periódico Reforma. Oía los noticieros por el radio: López Dóriga, Ciro Gómez Leyva, Ferriz de Con.... los que podía... en la noche el noticiero, en la mañana Loret de Mola... ya me captan la idea, ¿no? Me encantaba estar enterada de la vida política de México, me levanté a las 6am a votar por Fox en una casilla especial (ni modo, tengo que admitirlo), me enfurecía con Gerardo, mi esposo, porque no tiene credencial de elector ya que no le interesa votar (aunque sí está interesado en la política de México), veía programas como Hombres de Negro y jamás me perdía Tercer Grado.

Todos los días pasaba los corajes de mi vida... ahi me veías en el carro manoteando enojada porque venía oyendo las noticias en el radio.

Un día lo tuve que dejar todo. Corté por lo sano, tuve mis recaídas, por supuesto, pero en general, desde que me embaracé de Emilia, corté casi por completo con el mundo político. Me vino rebien.

No es que no esté enterada de lo que pasa, pero el detalle, el golpeteo constante, el desgaste habitual, de ese ya no me entero. Que flojera.

Y estas elecciones... un robo más a los mexicanos. ¿No se han cansado los políticos de escuchar cómo los aporrean en la prensa? ¿No escuchan el clamor de las personas al exigirles justicia, seguridad, honestidad, trabajo y acuerdos? ¿No se han cansado de que cada vez que los mexicanos hablamos de política no podemos evitar enojarnos? A mí a veces hasta me dan ganas de llorar de la impotencia. Y claro, no es que yo esté haciendo mucho para cambiar esto, me queda claro. Pero al menos no me estoy haciendo multimillonaria con el dinero de todos los mexicanos. Nadie me paga salarios obscenos por estar sentado en el aire acondicionado y votar por estupidez tras estupidez, por pasar al estrado y curarme en salud quejándome de lo que mis contrincantes hacen o dejan de hacer.

Me llama mucho la atención la piel tan gruesa de los políticos mexicanos para hacerse los que no oyen ni leen las quejas diarias de su país. Su cinismo es impactante.

Y ahora que vienen las elecciones de "medio sexenio" me impresionó ir mi ciudad, Hermosillo, y ver todas las calles tapizadas (sin exagerar) de propaganda política. M queda claro que se está contendiendo por gobernador, presidente municipal y legisladores, pero aún así me parece una grosería que no puedas transitar 1 cuadra sin tenerle que ver la cara a los candidatos.

Y hoy, que fue lo que me colmó el plato, fue darme cuenta que en facebook es la misma fregadera. Artículos, videos, fotos, posts, etc., de todos los candidatos y sus seguidores. Sé que todo el mundo tiene derecho a publicar lo que se le venga en gana en facebook, twitter, messenger.. etc., pero yo yambién tengo derecho a reclamar lo que creo que es justo.

Así que... con el dolor de mi corazón... este 5 de julio iré a anular mi voto, a ver si así nuestra clase dirigente se da color de que estamos hartos de colores. De que lo que los mexicanos queremos es trabajar y que se vean nuestros esfuerzos, que nuestros impuestos los podamos disfrutar los que los pagamos y no los que se los roban.

VOTO NULO

THERE´S SOMETHING ABOUT MARIANA

2009-01-31T15:03:00.004-06:00

¡No saben lo que me pasó hoooooooooooooooooooooooy! De verdad que hay personas que no estamos genéticamente programadas para pelear con dignidad. Yo soy una de ellas. Definitivamente. Soy de las que o grito puras estupideces porque estoy muy enojada o de plano me pongo a llorar cuando siento que no me puedo mantener calmada y no quiero gritar. ¿Me entienden?

Total que salíamos Gerardo, Emilia y yo a comer un sabadito rico y después íbamos a hacer mandaditos. Nos subimos al carro y de la nada nos empezamos a pelear (Gerardo y yo) por una pendejada... el clásico "me dijiste feo", "no te dije feo"... ya saben, ¿no?. En fin que yo siento que siempre termino pidiendo perdón y él siempre siente que yo le hablo feo. Así estuvimos como por 2km en el boulevard que está cerca de mi casa y de repente...

Se me botó el chango (me puse loca)... y que le digo: "¿Sabes qué? No tengo ganas de estar contigo ahorita. Me voy a bajar aquí" (gritando por supuesto). Y que me contesta muy en su papel: "¿No quieres que te lleve a la casa?". "¡NO... AQUÍ! ¡ME BAJO AQUÍ!" grité como loquita.

Se orilla y que me bajo enojadísima y me pongo a caminar con un coraje y unas ganas de llorar tremendas... ya se imaginarán. En mi vida me había atrevido a hacer algo así, sobre todo porque soy re-floja y nomás por no caminar o tomar un taxi... jajajajaa

Me pongo a caminar por la banqueta y como a los 200mts me doy cuenta que las llaves de mi casa estaban en el mismo llavero que las llaves del carro... y Jerry ya no estaba a la vista y ni de loca le quería llamar por teléfono... jajajaaa... "¡pendeja, pendeja, pendeja!" pensé entre risas, llanto y coraje. Pero seguí caminando con lágrimas en los ojos intentando calmarme.

Intentaba pensar y me acordé que ya una vez me habían ayudado los de mantenimiento de mi condominio a subirme por la terraza cuando dejé mis llaves dentro de la casa. Y pensé: "¡Ya chingué! ¡Le gané a este cabrón!"... jajajajaa

Caminé los 2 km hasta llegar a mi casa, subí al primer piso a cerciorarme de que la puerta de la casa estuviera cerrada con llave (a veces se le olvida a Jerry cerrarla), dejé mi bolsa en el pasillo (pensando que no iba a poder trepar por la escalera con ella colgandome del brazo), me regresé abajo y en ese momento llegó el chavo de mantenimientoy me trepé por la terraza para entrar a mi casa. Fui hacia la puerta para abrirla y meter mi bolsa y me doy cuenta que NO LA PUEDO ABRIR POR DENTRO SIN LA LLAVE.

Casi me muero del coraje, me puse a llorar por un segundo. Le tuve que gritar al de mantenimiento para que me pasara mi bolsa por la ventanita que da al pasillo. Estaba encerrada, muerta de hambre, sin poder salir a ningun lado ni pedir comida ni nada. "Me chingué yo sola".

No sabía si ponerme a reír o llorar y creo que por momentos hice las dos al mismo tiempo.

Me sentía como en película de Ben Stiller, ¿ya saben?, esas super gringas en donde le pasa todo al compita este... todo le sale absolutamente mal.

Exacto... esa.. There´s Something About Mary... ana... PENDEJA...

No se preocupen, ya todo está bien. Jerry regresó después de dos horas y nos atacamos de la risa de mis aventuras.

"DRIVING" ME CRAZY

2008-12-30T23:45:00.002-06:00

La última del Jerry... se compró el Xbox a sus entrados casi 40 años y me tiene entre atacada y "atacada de la risa"... para los que no sepan ni qué onda con el Xbox (hace 1 mes yo no sabía nada de este aparatejo) les puedo decir que está leeeeejos del Nintendo (el 1ero, el del Mario Bros original) y más lejos aún del Atari (si tienes menos de 25 seguro ni sabes qué es el Atari).

Les platico que esta nueva consola de juegos es una verdadera maravilla tecnológica... los controles son inalámbricos (también el volante, el cuál creo que se le ha quedado pegado a Jerry en las rodillas de tanto que lo usa), te puedes conectar a internet y jugar con gente de todo el mundo... te compras un audífono tipo "hands free" del celular y puedes estar comunicado ya sea con tus amigos o con gente que has conocido jugando Xbox... increíble, ¿no creen?.

Jerry juega casi todas las noches con sus un par de amigos a un juego de carreras de coches... es impresionante lo real que se ven y que es.. pueden comprar coches, "tunearlos" (mejorarlos, pintarlos, cambiarles las llantas, los frenos, etc.), guardarlos en sus cocheras virtuales y cuando chocan se destruyen de verdad...

Noche a noche (especialmente ahora que estamos de vacaciones), escucho en mi sala expresiones como: "¡No mames cabrón! ¡Iba corriendo a toda madre y nomás por culero me sacaste de la pista! (perdónenme el francés), ¡Pinche sucio! ¡Ardido! ¡Hijo de la chingada!" Y así me puedo seguir hasta que se me acaben las yemas de los dedos de tanto escribir gritos y groserías.

Pero me he puesto a pensar en algo... que rico ser hombre para relajarte, dejarte llevar y vivir la emoción del momento así como lo hacen.. creo que las mujeres perdemos la capacidad de jugar a una edad muy temprana (pinches hormonas, así como nos dan nos quitan), pero ellos no la pierden, se atacan de la risa, disfrutan "vivir" en un mundo virtual, se "arden" y se mientan la madre con todas sus ganas y después de acabado el juego tan amigos como siempre. Que rico, ¿no?.

Lo más divertido es poder estar comunicado por el audífono ese... nomás de imaginar lo que le están diciendo a Jerry sus amigos me dan ganas de ponerme a practicar y unírmeles en el juego. De vez en cuando me pongo de "apuntador" de Jerry y le digo frases para joder a sus amigos, me ataco de la risa.

De verdad, eso de manejar no se me da ni en la vida real ni en la virtual... pero creo que mañana me compro mis audífonos, porque eso de joder sí se me da... y muy bien...

TAS TAS TAS

2008-09-25T23:50:00.002-05:00

¡HAPPY BIRTHDAY TO ME! ¡HAPPY BIRTHDAY TO ME! ¡HAPPY BORTHDAY MARIANA! Jjajajaaa... qué payasa... ¡¡¡acabo de cumplir 30!!! Ya entré en los "tas" y no podía estar más feliz, de verdad... me han tomado en la mejor etapa de mi vida, me siento super feliz, tengo una familia increíble, amigas preciosas a las que amo, una casa llena de amor que poco a poco vamos llenando de más detalles, salud... ¡todo!... no me puedo quejar para nada...

Sólo quería escribir porque me siento feliz... tuve una cenita con mis amigas, en mi casa, pastitas y ensalada, unos vinitos... platicamos delicioso, me reí como niña chiquita y todo estuvo perfecto... que rico.... gracias a todas... las quiero...

Bueno, es todo lo que quiero decir... que conste que no estoy borracha ¡eh! jajajaaa... nada más estoy feliz de la vida de cumplir treinta....

BIEN ATORADA.... BIEN PICOTEADA...

2008-08-13T12:14:00.002-05:00

Ayer fui por primera vez a una sesión de acupuntura. Le tengo pavor a las agujas. Pero Jerry, que fue la semana antepasada, me dijo que "estaba muy cabrón el acupunturista" y que te relajaba muy rico. Así que dije "¿por qué no?. Y ahi voy.

Según yo muy sanita, todo tranquilo en mi vida y con mi salud. Resulta que entro al consultorio y llega el doctor, me pide que le enseñe las manos y empieza: "¡ah! ¡con razón!. Si, claro. Mira, eres una mujer muy perfeccionista, pero por eso mismo eres muy dura contigo. Te has vuelto muy grinch, muy enojona. Tienes una gran capacidad de violencia y cuando alguien te hace enojar, cuidado. Te pareces a la monita de los anuncios de la mantequilla Chantilly (¿se acuerdan?). Tu verdadera personalidad es de alguien suuuper amorosa, tierna, cariñosa; pero te has cerrado como ostra para evitar que te hagan daño (en este momento empezaron a salírseme las lágrimas). Eres orgullosa, necia, tienes mucha fuerza de voluntad; últimamente todo para tí es blanco o negro, no hay medias tintas. Eres muy criticona."

¡Ufff! De verdad necesitas fuerza de voluntad para escuchar todo esto y no darle un madrazo al que te lo está diciendo. Pero bueno, tampoco puedes pelear con la verdad.

Después me dijo: "tienes la capacidad de sanar con tus manos, ¿lo sabías?. Tu energía es super fuerte y tienes una intuición muy poderosa pero la tienes bloqueada. ¿Alguna vez has sentido cosas extrañas? (la verdad es que no). ¿Te han hecho algún ultrasonido de los ovarios? Siento mucha energía bloqueada ahi y a veces esa energía se traduce a quistes. (Me acaban de hacer mi chequeo anual y en el ultrasonido no se ven quistes ni nada). Entonces es tu energía sexual que está super bloqueada y no la dejas salir."

¡Madres! Y ahora, ¿quién podrá defenderme?. Me dijo que tengo colitis, gastritis. Que tanto amor que no dejo salir me está causando daños en el páncreas (sin llegar a ser diabética). Tengo el hígado y los riñones fuertes.

La verdad nunca me imaginé que era para tanto. Sí me doy cuenta que cada vez me había vuelto menos cariñosa. Sólo con muy pocas personas soy yo misma, vulnerable. Pero nunca me imaginé que fuera tan grave la cosa.

Total, me pone mis agujas. No duele como yo pensaba, pero la sensación de tener agujitas en el cuerpo no me permitía relajarme.

Me dejan sola en el cuarto, acostada, con un colchón debajo de mí que da masajes deliciosos, musiquita, aromaterapia y.... me fuí... de repente me vinieron recuerdos de mi infancia, recuerdos tristes de mis relación con las que en ese momento eran mis amigas. Empecé a llorar... a sacar todo lo que traigo dentro, que no he perdonado, ni a mí ni a las personas que siento me hicieron daño.

Me relajé después de un rato y empezaron unos mantras en la música que me hicieron tener sensaciones en ciertas partes de mi cuerpo. Me empezó a "vibrar" por dentro el pecho y mi vientre. Una vibración super placentera, tranquila pero poderosa. Me dejé llevar y entré en una meditación deliciosa. Estaba consciente de todo lo que pasaba, oía las voces de la secretaria en la sala de espera, unos niños que jugaban, la música... pero no me importaba, no hacía ningún juicio al respecto.

No saben que delicia es olvidarte un poco de lo que tienes que hacer, de lo que "eres". No pensar en nada... lo disfruté muchísimo. Salí 2 horas después.

Llegué a mi casa y comencé a platicarle a Jerry mi experiencia, me solté llorando y le dije cosas que nunca le había dicho en mi vida. Cosas que siento de nuestra relación, de mí, de él; que siempre las había mantenido para mí... no porque no se las quisiera decir o porque no le tuviera confianza, sino porque hasta ayer en la noche se volvieron 100% claras para mí. Y fue tan sencillo hablar con él. Nos abrazamos y nos dijimos lo mucho que nos queremos y como que por primera vez nos comprometimos de corazón a "estar en el mismso equipo". A no criticarnos, ayudarnos a mejorar, a disfrutarnos más, no dejarnos caer en la rutina.... no sé a hacer cosas que queremos para nuestro matrimonio y nuestra familia.

Nos abrazamos mucho, nos besamos. ¡Qué rico! ¡Qué rico! ¡Qué rico! Sentí que ayer abrí un poquito mi corazón. Sentí que de aquí en adelante todo irá mejor, no por la acupuntura, sino porque hemos decidido ser mejores.

¡Híjole! ¿Qué más les puedo decir? Me desnudaron el alma y ahora no me la puedo tapar...

¿POCOS HIJOS PARA DARLES MUCHO?

2008-08-09T20:29:00.005-05:00

NOTA: Este blog lo comencé a escribir el 9 de Agosto, pero ha sido tan fuerte para mí esta realidad que lo dejé guardado como borrador hasta que me animé a terminarlo, aún así no creo que pueda expresar con palabras lo profundamente que me toca este tema.

Me levanté el 08 del 08 del 08 a las 7:00 am (las 08:00 pm en China) para ver la inauguración de las olimpiadas en Beijing. La verdad estuvieron muy padres... los chinos de verdad que tienen una manera de hacer todo a lo grande.

Pero bueno, no quiero hablar de la inauguración de las olimpiadas, quisiera comentarles acerca de un pensamiento que me tiene rondando desde ese día.

Los chinos de las nuevas generaciones NUNCA van a conocer lo que es tener un(a) herman@ o un prim@ herman@.

¿Lo captaron? Se los pongo de nuevo.

Los chinos de las nuevas generaciones NUNCA van a conocer lo que es tener un(a) herman@ o un prim@ herman@.

¿No los trauma este pensamiento? Híjole, yo no he podido dejar de pensar en esto desde que se lo oí a alguien comentar durante la inauguración de las olimpiadas.

Como sabrán, en el régimen chino les hes permitido a los matrimonios tener un sólo hijo(a). Así que esos niños van a crecer como hijos únicos, sin hermanos. Por lo tanto, sus hijos nunca conocerán lo que es tener un primo hermano, o un tío.

(Disculpen que sólo escriba en masculino, pero es para evitarme la fatiga)

Imagínense las repercuciones emocionales que esto puede tener. Yo crecí en una familia con 3 hermanos (2 mujeres y un hombre) y aunque no siempre nos llevábamos bien, más bien nos odiábamos de chiquitos, la sensación de tener alguien en este mundo que te conozca desde siempre me es super poderosa.

Hoy en día me llevo demasiado bien con mis hermanas y hermano. De verdad siento que son parte de mí. Sobre todo con mis hermanas (por la edad) tengo una relación especial.

Son con las pocas personas con las que puedo ser yo misma, sin tapujos, sin necesidad de hacerme la fuerte, la simpática, la centrada... a veces cuando ellas necesitan apoyo se los doy y me pongo en mi papel de hermana mayor, pero muchas otras veces soy yo la que lo necesita, así que me permito ser vulnerable con ellas.

Este vínculo tan fuerte los niños y niñas de China NUNCA o van a sentir. Sé que no todo el mundo tiene la suerte de relacionarse con su familia como yo lo hago con la mía, pero aún así, siempre hay un primo o un tío con el que te identificas como si fuera tu familia inmediata. Imagínense las navidades, las fiestas, las enfermedades. Estos niños van a tener que cuidar a sus padres sin más opción. No tendrán una red de personas cercanas que los ayuden, los aconsejen. Imaginen que estos niños tendrán todo lo que deseen sin límites, no quiero ni pensar lo que esto puede dañar la personalidad de alguien: NUNCA han compartido nada en casa.

Ya no quiero poner más ejemplos de lo que esto podría significar en las vidas de estas personas. Tal vez estoy equivocada, pero nomás de imaginarme a China dentro de 50 años me dan escalofríos.

Me viene a la mente una escena, dos personas, un hombre y una mujer sentados a la mesa con varios platillos, vestidos elegantemente. De repente, aparece una niña de 10 años con una sonrisa inmensa en la cara. Se sienta a la mesa y empiezan a comer. Hay un silencio ensordecedor. Terminan de cenar y la niña abre un regalo, sonríe al ver la caja envuelta en un papel rojo. Besa a su padre y a su madre, apaga las velas de un pastel diminuto y después de comer una rebanada con una taza de té caliente se va a dormir.

Un típico cumpleaños de una niña china en 20 años.

PERDIENDO EL GUSTO POR LA VIDA

2008-08-05T20:30:00.003-05:00

Es horrible.... no se lo deseo a nadie... no tengo ganas de salir, ni de divertirme, ni de ir al super, ni de compras.... no se me antoja nada de nada. He perdido el gusto por la vida...

Lo único que me mantiene cuerda es Emilia mi hija, y Gerardo mi esposo. De repente el recuerdo de mis amigas y mi familia también me mejora el ánimo, pero nada es lo suficientemente fuerte como para devolverme la sonrisa al rostro.

Es que les juro que ya lo venía venir... me resistía, intenté retrasarlo lo más posible, pero las evidencias ya no eran tan fáciles de esconder. En donde más lo notaba era en las fotos, algo en mí... no sé... bueno, en realidad sí sé pero me da pena admitirlo. Pero ahí estaba, sin errores, sin manera de ocultarlo.

Lo más curioso era que aunque lo sabía, cada vez que me observaba en una foto, me sorprendía. Qué poderosa es mi mente que lo ocultó por tanto tiempo.

Tampoco puedo culparme tanto. Estuve ocupándome de mi hija a tiempo completo. Hasta apenas hace como 1 mes, empecé realmente a sentirme como mujer otra vez y fué ahi donde se me vino todo el peso del mundo encima.

Así que el lunes de plano ya dejé de resistirme y fué cuando perdí el gusto por la vida.

¡ESTOY A DIETA! ¿A poco no se pierde un poco el gusto por la vida cuando te pones a dieta?

IMPOSIBILITADA

2008-07-13T03:10:00.002-05:00

¡Híjole!, hace tanto que no escribía que ya ni me acordaba de mi contraseña... qué vergüenza...

No quiero dar excusas, pero es la verdad, me siento totalmente cambiada por la maternidad... no es cuestión de tiempo, Emilia es una bebé prefecta, duerme toda la noche, juega sola en su cuna, no llora, no es necia...

Simplemente mis pensamientos se han reducido a leche en fórmula, papillas, cereales, vacunas, pediatras, pañaleras, biberones.... etc, etc, etc.... es horrible lo estrecho que se ha vuelto mi mundo.... jajajaa.... ¿será una etapa?

No sé, es algo muy raro. De verdad que antes me pasaba la cosa más simple y mi mente volaba pensando en algo que podía escribir; ahora, por más que me siento en la computadora no se me ocurre nada de nada...

Es como si todo lo que pasa en tu vida lo sintieras tan poco importante comparado con el milagro de ver a tu hija sonreír. Y la verdad es que no quiero escribir sólo de bebés y pañales cagados... ya suficiente tengo con hablar y pensar en eso todo el día, definitivamente no lo quiero dejar plasmado en mi blog... and yet again I´m writting about it... ¿ven? Es imposible escapar del hechizo de ser mamá.

¿Y si me lo sacara del sistema de una vez? ¿Me permitirían ser lo más cursi que puedo ser? Igual y si ya escribo de lo que "no quiero escribir" me desbloqueo y empiezo a ver la vida como un ser independiente. Haremos el intento.

Y aquí les va mi retaíla...

Al parecer es algo tan fácil de lograr. Al parecer basta con tener sexo sin protección en los días clave y ¡bum!, te embarazas. Al menos así les sucede a millones de personas en el mundo. Y sin embargo, es tan milagroso el hecho de procrear. Hay tantas variables que tienen que estar en su sitio, tanto que tiene que coincidir. Y no nos damos cuenta del verdadero valor de la reprodución. Del milagro de dar vida.

Me maravilla el hecho de que nuestros cuerpos sean taaaan perfectos que tengamos la característica de llevar vida, de alimentar a un ser indefenso.

Y luego ese ser llora, se queja, se ríe, come, requiere de atenciones y cuidados. Y ese bebé tan pequeño tiene una personalidad, un alma, una mente. Y soy responsable de formar, cuidar, enseñar, alimentar y amar a esa persona.

Y los sentimientos que tienes después de tener un hijo (no importa si es biológico o no)... es increíble lo que puede llegar a sentir el ser humano. Hoy por hoy, me levanta Emilia con una sonrisa y un pañal cagado y me muero de la alegría cada vez que me asomo a su cuna y la veo emocionarse al verme... ¡a mí!. Para ella soy una de las personas más importantes de su mundo... ¡glup!, no tiene idea la pobre... jaajajaa

Es indescriptible lo que siento, inmenso, mágico, abrumador...

Y bueno, yo sigo aquí escribiendo lo increíble que es ser madre.... ya me quiero ver en tres horas (sí, leyeron bien, tres horas) cuando se despierte Emilia y tenga que pararme a sentirme inmensa, mágica y abrumadora....

LA DEMANDA

2008-01-21T12:47:00.000-06:00

¡Ay Dios mío! No hay peor demanda que la de tu bebé para comer... no puedo creer que una pulguita taaan pequeñita tenga tanta hambre toooodo el tiempo... para bien o para mal nunca le hice un horario de comida a mi pizcachita, tal vez porque soy mamá primeriza o porque Emilia es prematura y al principio con trabajos y comía algo.... total, que me encontré alimentándola a demanda.... es decir, cuando se le pega la &%$#=&% gana....

Me siento como en arresto domiciliario.... siempre pensé que estar en mi casa "echándola" era de lo más rico, pues hay que tener cuidado con lo que pedimos porque ahora que lo puedo hacer me muero de ganas de salir a todos lados...

Mis "enormes atributos" todo el día se la pasan metidos en la boca de Emilia.... esta niña no se llena.... al parecer esto es de lo más normal, pero como mamá primeriza me aterra la idea de pensar que así va a ser todo el tiempo hasta que deje de dar pecho.... ¿algún tip?.

Me la paso sentada en el sofá, me duelen las muñecas de cargarla, hace un calor de la fregada y yo huelo toda a leche cuajada.... encima de todo esto, los kilos de más, la falta de sueño y sentirme nada linda, Jerry como que ya cumplió "su" cuarentena y anda sospechosamente cariñoso.... ¡oh Dios!.... y ahora, ¿quién podrá defenderme?.

Sé que no soy la primera, la última ni la única en sentir esto, pero el sólo hecho de contárselos se me hace más llevadero.

Emilia es una dulzura, y para ser sinceros me tiene loca.

Ya veremos el mes que entra en qué ando.

LA SHISHI

2007-12-28T14:32:00.000-06:00

¿¿¿Que pasoooooo??? ¿Seguro que me extrañaron horrores, verdad? Pues ando sacando la cabeza del agua para respirar. Les tengo que contar toda la historia.. aquí vamos...

Como ya todos saben, Jerry y yo ya somos padres... ¡ajá! ¿Los sorprendí? Pues resulta que Emilia (formerly known as Clet@), ya nació... se adelantó 5 semanas a su fecha probable de nacimiento que era el 31 de diciembre (al menos vamos a pasar el Año Nuevo sin sobresaltos)...

Todo empezó el 22 de noviembre cuando Jerry salió de viaje a México, DF... cuando iba saliendo con la maleta le comenta a Bety (la niña que nos ayuda en la casa) que ya se va de viaje y "ahi me avisan cuando nazca la bebé"... hasta ahí como que no tiene mucho chiste.... pero la risa viene cuando el 23 de noviembre en la madrugada (3am para ser exactos) me despierto (sola en mi casa) pensando que me había hecho pipí... toco la cama y me doy cuenta que al pararme me "sigo haciendo pipí"... me voy al baño y me doy cuenta que se me había roto la fuente...

Le hablo a mi doctor y me cita a las 7am en el hospital, le hablo a Jerry por teléfono y me contesta con voz de 20 tequilas encima "¡que pasoooo mi amorrrrrr!" jurando que le hablaba porque lo extrañaba horrores... le cuento que se me rompió la fuente y lo único que me pudo contestar con voz de 20 tequilas una noche antes (léase cruda horrible): "¡No mames! ¡No mames!" Le digo que estoy tranquila y que se tome el primer vuelo a Cancún que encuentre. El pobre se debe haber asustado muy feo porque 2 minutos después me habla para decirme, casi exgirme, el celular del ginecólogo.

Me tuve que poner una toalla de pañal porque se me seguía saliendo el líquido amniótico y tenía que lavar la ropa de Emilia, porque todo estaba en cajas... Gretel mi amiga me acompañó desde las 4am y fue ella la que lavó y organizó todo porque yo en verdad no sabía ni qué hacer... (me apendejé, pues).

Llegamos al hospital a las 7am, me revisó el doctor y me dijo: "Hoy nace tu bebé". Cuatro palabras super poderosas para una madre primeriza. Gerardo tomó el vuelo de las 8:40am que llegaba a Cancún a las 10:40am. Me subieron a mi habitación, todas mis amigas ayudándome, haciéndome compañía, contándome el tiempo de las contracciones, contando chistes y haciéndome cariñitos para que me mantuviera relajada. A las 10:30am me avisó el doctor que ya estábamos a media hora del nacimiento de Emilia y que íbamos a esperar a Jerry lo más posible.

Le pregunté al doctor si ya se había encajado a bebé y con cara de extrañamiento me hace un tacto y ahi decide hacerme un ultrasonido para ver la posición exacta del bebé... que horror es que te muevan en media contracción... al final vimos que Emilia estaba totalmente atravesada horizontal en mi panza, así que tuvieron que hacerme una cesárea... Jerry llegó a tiempo y Emilia nació perfecta a las 12:35pm midiendo 45cm y pesando 2,260 kg. Es como una muñequita....

Y desde ese día me la he pasado en la shishi.... más bien, Emilia se la ha pasado en la shishi... dice mi papá que eso no es hambre es lujuria... jajajaaa....

Lo que sí les puedo decir es que la sensación de tener a un pedacito de personita, pegado a ti, comiendo, viéndole las caritas que hace y sitiendo su calor es lo más maravilloso que me ha pasado en la vida...

No importa que me queden las shishis como calcetín con canicas.... todo sacrificio vale la pena por esta pizcachita (que es como se llama Clet@ de ahora en adelante).

Bueno, ya me voy, ¡¡¡la shishi me llama!!!!

CON TODO RESPETO

2007-10-10T19:17:00.000-05:00

Con el respeto que me merecen los miembr@s de la comunidad de l@s gordit@s, rellenit@s, panzonsit@s, pasadit@s de peso (y como les quierean llamar), ¿CÓMO DIABLOS LE HACEN?.

Desde que tengo esta panza divina e inmensa, no saben los trabajos que paso para hacer cualquier cosa. Me la paso cansada, sudada, sin aliento... híjole, es que hasta ponerme un pantalón me cuesta trabajo... no me puedo agachar, ni doblar, así que ponerme unos calcetines ni pensarlo (aparte que aquí en Cancún hace un calor de los mil demonios)...

El otro día a fui a ua zapatería y vi unos zapatitos muy lindos que me quise probar... tenían una cintita que se tenía que abrochar y no tienen idea del trabajo que me costó... parecía personaje de película de los 3 chiflados o algo así... para los más jóvenes se pueden dar una idea con Mr. Bean.

Me estuve retorciendo en la tienda como por 5 mins intentando amarrarme la fregadera del zapato, terminé toda empapada en sudor, roja y despeinada... todo para que al final me diera cargo de conciencia y no me comprara los zapatos... jajajaa... las señoritas de la tienda nomás se reían las muy idiotas y ni me ayudaron.

De verdad no tengo nada contra l@s gordit@s, yo soy una de ellos, pero en serio, en serio, en serio: ¿CÓMO DIABLOS LE HACEN?

EL COLMO

2007-10-07T00:52:00.000-05:00

Híjole, les juro que hacía mucho no me reía tanto de una noticia, es que me cae que nuestro país y sus personajes son como para película, ¿un drama? ¿una comedia?; no sé, pero estamos de película, me cae.

Venía yo manejando muy feliz por las calles soleadísimas de Cancún, dando mis vueltas normales del día (ya saben, tintorerías, super, bancos, etc) y de repente que lo oigo en el noticiero de Joaquín López Dóriga en Radio Fórmula. Me paré en un semáforo y les juro que creí ver a las personas de los carros de los lados verme con miradas raras, como si yo estuviera loca. Solté la carcajada y hablando conmigo misma dije: ¡Es que NADIE más! ¡Sólo ÉL podría intentar algo así!

Bueno, bueno, ya les digo el chisme completo... jajajaaa... ¡Uuuuushaleeee! ¡Parecen mujeres embarazadas!

Pues que resulta que nuestro querido ex gobernador y ex candidato a la presidencia de la República, el ilustre Roberto Madrazo Pintado (o "El Moretón" como le dice Germán Dehesa), se fue a Berlín a correr el maratón. Y que se prepara, ya todos sabemos que él es un correrdor (¿o qué ya se les olvidó su anuncio para la presidencia?), desde hace años se ha inscrito en maratones alrededor del mundo, y que llega el mero día, le dan su chip para el zapato, (todos los maratonistas llevan un chip que se ponen en el zapato para irles marcando los tiempos), respira hondo y empieza a correr.

Pues que empieza el maratón, Madrazo pasa la marca de los 10km, 15km, 20km cronometrando 1hr con 42 mins, de pronto desaparece y sus marcas en los kilómetros 25 y 30 quedan en ceros, súbitamente al kilómetro 35 reaparace de entre las tinieblas y termina los 42kms del maratón con 2hrs 40mins; llegó en el número 146 de 40,000 personas que participaron y en número 1 de su categoría de 55 a 59 años.

¡Qué desperdicio para el deporte mexicano! ¿No creen? Semejante atleta, no debería haberse desgastado en política, tendría que haber estado representando a México en las olimpiadas.

Híjole no... no, no, no, no... No es posible, de verdad, no es posible... es que no puedo entender qué es lo que este hombre gana haciendo tramapa. Es que en realidad no le hace trampa a nadie más que a sí mismo, finalmente no hay premio, no ganas dinero, correr un maratón debe ser una meta muy personal, un gran orgullo para una persona educar al cuerpo y lograr correr 42 kms.

Y aquí llega quien en algún momento deseó gobernarnos, tan campante a la meta, con los brazos en alto en señal de victoria. Senda sonrisa en el rostro y con una sola pregunta en la cabeza: ¿quién dice que no se puede?.

Pero es que, ¿a quién diablos se le ocurre hacer trampa en un maratón portando un chip electrónico que marca cada paso que das? ¡Pues a Madrazo! Si de alguien sacado de nuestra fauna política no lo dudaría es precismente de él. Totalmente de acuerdo con su personalidad, árbol que crece torcido jamás sus ramas endereza, ¿no?.

Pero luego pensé... ¡ah, no! Perdón, no, no, no, no... es que en Berlín también se cae el sistema.

¡PLOP!

NEURONAS FRITAS

2007-09-19T13:50:00.000-05:00

¡Hijole! Siento como si hubieran pasado millones de años, no puedo creer que mi último escrito es de hace 3 semanas... estar embarazada me ha cambiado mucho, sobre todo mi nivel de creatividad... me he vuelto un plátano aguado... jajajaa... ¿no me entienden? Imagínense un plátano aguado, como que no tiene chiste, no tiene personalidad... jajajaaa... pues así me siento yo. Todas y cada una de mis neuronas se me han ido a la panza (creo que por eso se explica el tamaño tan inmenso que tiene).

Una de las consecuencia más impactantes de este estado es que te vuelves una inútil mental. No es que yo haya sido brillante, pero por lo menos podía sumar. Ahora cada vez que quiero sacar una cuenta, ya sea para pagar en un restaurante, la propina, o lo que sea que conlleve un poco de matemáticas (y ni siquiera algo complicado como una división, o la tabla del 9) definitvamente me es tan difícil como subir al monte Everest.

No estoy bromeando, no se si alguna de ustedes que ha estado embarazada me entienda, pero sinceramene espero que esto pase una vez nacida Cleta (que en realidad se llama Emilia), porque si no es así creo que tendré que vivir pegada a una calculadora.

Y no solo son las matemáticas, le hablo por teléfono a Jerry para preguntarle algo, me contesta, nos saludamos y nos quedamos callados. "¿Qué querías mi amor?" Me pregunta. "Mmmmm.... ¿yo te hablé?" Le contesto. Y se ataca de la risa. Se me olvida, puff, se me disuelve en la mente lo que quería hacía menos de 1 minuto.

Fuera de esas pequeñas cositas que me pasan, estoy feliz, la panza creciendo, las bubis creciendo, Cleta creciendo y moviéndose cada vez más. Seguramente va a ser una niña muy activa. Jerry me derrite porque cada vez que puede compra un libro más sobre educación y desde ahora los está leyendo, comentamos algunos puntos y como toooodos los papás primerizos nos juramos y perjuramos que nosotros no vamos a maleducar a nuestros hijos, jajajaaaa.

Todo ha transcurrido en calma, un embarazo normal, lindo y lleno de ilisiones. Acabamos de ir a Los Angeles a comprar las cositas para Cleta y nos volvimos locos, creo que hasta podría poner una vendimia de ropa de bebé... jajajajaa....

Pero lo voy a disfrutar porque es la primera, vivo en la inocencia total de como voy a ser como madre y cómo va a ser mi hija y así lo quiero disfrutar, como en una nube rosita llena de biberones y ositos de peluche.

ESPERANDO....

2007-08-18T21:38:00.000-05:00

Y no hay nada que hacer... aquí seguimos es espera de un milagrito... el huracán Dean se acerca peligrosamente a Cancún... el lunes pasa por Jamaica y ahi se decide todo. Es inmenso, categoría 4 y se espera que crezca a 5 (que es la peor). Así que no sabemos si nos va a pegar o no. Tal vez a su paso por Jamaica se desvíe, se desaga o de plano se enfile directito a ponernos en la madre.

Hace 2 años vino Wilma, antes de ese, Gilberto en 1988. Es impresionante que en menos de 2 años (Wilma entró a Cancún en octubre del 2005) nos veamos en esta situación. Después de que pasó Wilma pensé, por como ha sido la historia, que el próximo huracán inmenso sería en al menos 10 años; y no, hennos aquí de nuevo. Claro que todavía no es 100% seguro que impacte Cancún, pero creo que estamos dentro de 95% de posibilidades de que así suceda. Así que ya compramos nuestros víveres, agua, tenemos una planta de luz, pilas para tirar para arriba, lámparas, velas, etc., etc., etc. La verdad estamos super tranquilos, ya hemos vivido una experiencia así con Wilma. Más que miedo lo que me da realmente es flojera. Tengo una flojera inmensa de trabajar. Jajajajaaa... acarrear agua, estar sin aire acondicionado, inventar qué comer, dormir apretados, ya saben... es una contingencia... me preocupa un poco lo que pueda suceder con Cancún, claro, pero también sé por experiencia que todo pasa y con trabajo todo vuelve a la normalidad.

Así que aquí andamos esperando una buena noticia, Cleta se mueve muchísimo nada más me siento, me acuesto o me como algo. No para, siento que tengo un alien en mi panza... muy chistoso... esperemos que se porte muuuy bien durante este huracansito...

Así que aquí seguimos, esperando... y como saben... el que espera, desespera.... y ¡YA NO AGUANTO TENER LA DUDA DE QUE VA A PASAR!

SEXO

2007-07-23T01:45:00.000-05:00

¡Por fin sucedió! Después de tanto tiempo de espera, sucedió. Ya estábamos desesperados, Jerry peor que yo. La verdad fue mágico, no lo voy a poder olvidar, fue tan especial que hasta lo grabamos. ¡Tendremos un recordatorio de por vida de como fue! Podremos revivir las voces, lo que se dijo, los sonidos, los ángulos, las posiciones.... el sentimiento completo.

Todo empezó de manera muy común, te desvistes, te pones algo más cómodo, más accesible. Te acuestas en la postura perfecta y esperas ese objeto, que aunque ya los has visto, sigue siendo extraño para ti. Al principio sientes un poco de frío, el lubricante viene primero, después sientes un poco de presión, y después te acostumbras al movimiento.

Tu corazón se empieza a acelerar, de repente escuchas otro corazón tan acelerado o más que el tuyo, empiezan a buscar la mejor posición para el gran final. Tratan con un ángulo, no funciona, intentan por otro, parece que va mejor. Total, saben perfecto que están ahi solo con una finalidad y hay que logarlo. Nadie se va a rendir antes de intentarlo de todas las formas posibles.

Y de repente..... ¡Ahhhhh! Sucede lo más maravilloso del planeta, uno de los mejores sentimientos que un humano pueda tener. Es pura magia, emoción, sentimiento, felicidad. ¡Uf! Que bueno que lo grabamos.

En mi mente todavía retumban los sonidos de esa experiencia...

¡FELICIDADES FAMILIA CASTRO SALAZAR! ¡ES UNA NIÑA!

(¡Ahhhhhh! ¿Qué dijeron cerdos? ¿A poco creyeron que les iba a contar tooooooda mi vida? Seguro que a algunos ya les dio el patatús.... jajajajaaa.... mal pensados.... ¡estoy hablando de mi ultrasonido!)

HOY NO ME PUEDO LEVANTAR

2007-07-15T11:32:00.000-05:00

No, no es en serio... es la obra de teatro musical... la fui a ver el miércoles (mientras en Cancún me semi vaciaban mi casa), me encantó... tal vez recortaría un poco la primera parte, pero después del intermedio.... híjole... no paré de chillar... no saben que padre está... hasta Jerry echó sus lagrimitas y vaya que eso es un milagro de la vida... pero es que de verdad te llega la obra... les juro que yo tendría que ser actriz... me fascina el teatro... ¿se acuerdan papás que era yo un éxito en las pastorelas de la primaria?... cada vez que voy al teatro, que es casi nunca, me acuerdo de lo padre que se siente que te aplaudan... jajajajaa..... no, en serio... sí soy buena para actuar... ¡hasta lloro de verdad! (lo malo es que el Jerry ya sabe cuando lloro actuando y cuando es de verdad, que es para lo único que me servía)...

Bueno, me acabo de enterar que van a hacer un tour por México, latinoamárica y los Estados Unidos, así que si tienen oportunidad de verla no se la pierdan... si te gusta Mecano (es una obra de Nacho Cano) con más razón y si no te gusta Mecano no importa, la obra está padre.... pero OJO es un musical, ¡eh!, sé que a muchos hombres no les encantan, son demasiado emocionales para ellos, creo...

De entrada les cuento que la primera vez que sale el protagonista a escena, Mario, ya no lo pude dejar de ver toda la obra... Jerry se ríe de mi porque me enamoré poquito del actor... jajajaaa... ya lo googlee y todo... jajajaa... pues yo digo que para eso son los artistas, ¿no?; para poder ponerle el cuerno de mentis a tu pareja con alguien que NUNCA vas a conocer... yo no sé ustedes, pero yo tengo muchos novios en el medio (jajjajajajaaa).... y la novia de Jerry es Nicole Kidman, aunque creo que ya valió gorro la relación porque ya no ha rentado sus pelis... jajajajaaa...

Bueno, pero ya me fui por otro lado... si pueden, vean la obra y por lo menos esta semana mi novio se llama Mario (alias Alan... jajajaaa... que es su verdadero nombre).

Hoy no me puedo levantaaaar
el fin de semana me dejó fataaal
toda la noche sin dormir
bebiendo, fumando y sin parar de reír...

EL ROBO

2007-07-15T11:18:00.000-05:00

Chicos, que me han robao... si, así como lo leen... el miércoles fuimos a México DF Jerry y yo y creo que nos vieron salir con la maleta porque se metieron a robar a mi casa.... se llevaron mi laptop (con tooooodo lo que he escrito en mi vida), mis cámaras de fotos y video, mi ipod y el nano de Jerry, mi cochinito y mis aretitos de 13dlls que no valían nada solo por fashion..... así que estoy computerless, fashionless y musicless (osease sin compu, sin fashion y sin música)... me siento como Shakira en su "¿Dónde están los ladrones?" (ja!)... Jerry muy lindo me trajo de su oficina una laptop Mac que ODIO, lo siento Mac users, pero es que no entiendo nada... Bill Gates me ha atrapado vilmente, soy su lacaya, lo sé...

Así que chicos, si me ven medio lenta escribiendo (¿máaaaaaaassssss?) pues ya saben las razones, esta maldita compu, que está preciosa, eso sí, pero que nomás no me acomodo... nomás no... lo siento... así que estaré haciendo berrinche para que me pompen otra... chicos, necesito su ayuda, manden musshos comments diciéndole a Jerry lo super importante que soy en sus vidas y que me necesitan leer casi diario.... jajajajaaaaaa...... a ver si así mi berrinche se vuelve realidad... jajajajaa

Besitos

UNA PEQUEÑA COSITA LLAMADA.... EMBARAZO

2007-07-09T17:30:00.000-05:00

Casi nadie lo comenta, todas las mujeres dicen que es una bendición. Definitivamente es una bendición, es uno de los milagros más impresionantes de la vida pero no dejan de sacarme de onda toooodos los procesos por los que pasa una mujer durante los 9 meses que dura un embarazo.

Lo primero que sentí y lo que me hizo estar casi segura de que estaba embarazada, fue que en las primeras semanas (si no es que la primera semana) de embarazo me sentí taaaan pero taaan triste (ya lo había sentido con mi 1er embarazo), me daban ganas de llorar casi todo el día, con cualquier cosa que oía o veía en la tele me daban pucheros.

Después vinieron las náuseas, hijole, ya he hablado de ellas, son horribles. No hay nada más que decir.

Pero he pasado por cosas (apenas llevo 15 semanas de embarazo) que me han sacado mucho de onda. La que me ha costado más trabajo de aceptar es el hecho de que NO PUEDO ESCRIBIR. No saben el trabajo que me cuesta sentarme a contarles algo. No se me ocurre nada chistoso, se me olvidan las palabras, me pongo demasiado emocional, muy seria. No sé, no soy yo. ¡El fin de semana antepasado fuimos a nadar con el tiburón ballena y ni les conté!

No crean que los he olvidado, no crean que no siento necesidad de escribir, solo que me meto al blog, empiezo un escrito, lo borro a la mitad, empiezo otro, lo vuelvo a borrar. De plano no me sale.

De todas formas seguiré intentando escribirles al menos de los procesos que estoy viviendo con este embarazo. Ya me empiezo a sentir mejor.

Por cierto, mis hermanas decidieron que Cleto podría ser mujer y por lo tanto ya no le debería de llamar así porque dicen que la voy a volver una massshorra (como dicen en mi tierra: con "sh"). Así que como no le quiero cambiar el nombre, porque no le puedes cambiar el nombre a tu bb a la mitad del proceso, pues de ahora en adelante se llamará Clet@ (se pronuncia Clet). Jajajajajaaa... un poco más unisex, ¿no creen?

Así que, desde los primeros días de su vida esta personita ya me está haciendo ver de las mías. No me quiero ni imaginar (con los genes que tiene) cómo me la voy a pasar cuando ya ande caminando y haciendo travesuras. Dios me libre.

¡FELICIDADES FAMILIA CASTRO RIVAS!

2007-07-04T21:13:00.000-05:00

LOS PERMISOS

2007-07-04T20:00:00.000-05:00

No sé si les pasa a todas, pero les juro que ojalá así sea... no saben cómo disfruto esos pequeños momentos en los que por fin Jerry es el nerviosito de la relación.... ¡hasta pareciera que me tiene miedo! O por lo menos pareciera que haría lo que yo le digo, lo cuál sería un milagro.

Pero ya no los dejo con la duda, esos momentos que tanto disfruto es cuando llega Jerry a pedirme un permiso para algo. Les cuento: el fin de semana que entra se va con sus amigos al Cuyo, una playita en Yucatán, porque uno de ellos tiene una casa ahí y los invitó a todos, guys only.

Hijole, desde que llega conmigo y empieza a hablar ya sé que quiere hacer algo para lo cuál necesita si no mi permiso, por lo menos que yo no tenga problemas con sus planes. Lo tendrían que oír, pareciera que está pidiendo la visa estadounidense siendo cubano. Se pone nerviosito, empieza a tartamudear, me dice que me tiene que contar la historia completa. Todo para decirme que se quiere ir dos días con sus amigos.

Me empieza a decir que en realidad él no puede ir, que tiene trabajo, pero que fulanito (siempre hay que echarle la culpa a un amigo) estaba de verdad emocionado porque por fin lo habían dejado irse el fin de semana sin esposa y que por eso iba a hacer toooodo el esfuerzo de trabajar hasta tarde los demás días de la semana, para que no haya problemas, etc., etc., etc.

La verdad yo no tengo ningun problema con que Jerry se vaya con sus amigos, pero me encanta ponerle cara de maldita para que se retuerza (¡no sé si se escribe así!) en su silla esperando un rotundo ¡NO!. Lo siento, pero es la única situación en la que me siento con algo de poder. No es que sea una sumisa, pero si hay que competir, prefiero perder para ganar.

Así que después de verlo sufrir por 15 minutos diciéndome no sé que historias, lo volteo a ver con ojos de "otra vez lo mismo", suspiro como si estuviera desesperada, hago como que lo pienso y por fin le digo que si puede ir siempre y cuando hagamos "x" cosa juntos.

Y ¿por qué no?, hasta le compré unos cayitos de hacha (un milagro encontrarlos aquí), y se los mando preparados para él y sus amigos, así quedo como la esposa hiper buena onda.

La verdad sí soy buena onda.

Me ENCANTA que me tenga miedito. (risa malévola de fondo con dedito chiquito de la mano derecha en la boca, tipo Dr. Evil)

LA DECISIÓN

2007-06-21T18:04:00.000-05:00

Acabo de regresar de 5 días en el DF, sin Jerry, visitando a mi hermana y a mis papás que iban a verla también...

Llegué a Cancún el martes a mediodía, salí del aeropuerto y Jerry me estaba esperando... fue como de película de amor naca... sentí que el corazón se me aceleraba y hasta me dió como penita verlo a los ojos. Nos abrazamos a pesar del calorón y nos dimos un besito muy tierno (tampoco íbamos a hacer una escena, y bueno, después de 7 años de casados, los besos de lengüita se reservan para los momentos privados).

Les juro que desde que me enteré que estaba embarazada no había sentido esto por Jerry, no puedo explicarles que me pasaba. Creo que las hormonas me tenían vuelta loca, durante 7 años de matrimonio todas las noches dormimos juntos y abrazados, y el pasado mes y medio tenía que poner una almohada en medio de los dos en la cama para dormir agusto. No soportaba tenerlo cerca. No les puedo explicar lo frustrante que fue esto para mí y no quiero ni pensar en lo mal que Jerry se debe haber sentido, pero como siempre, con buen humor me reclamaba que abrazara a mi "otro" esposo por las noches.

Así que, me lanzo a México, me distraigo, cambio de clima, de rutina, de comida, duermo solita en las noches y regreso.... renovada. Aparte que estoy pasando el límite de los 3 meses de embarazo (lo que significa el fin de las náuseas y el mal humor) me parece que esta separación nos ayudó mucho.

Pensé que tal vez sólo me había servido a mí pero me sorprendí que al llegar Jerry estaba de lo más cariñoso conmigo, me dijo mil veces que me quería y que me había extrañado. Así que hemos decidido que lo mejor que le puede pasar a nuestro matrimonio es que cada 2 ó 3 meses aproximadamente, nos dejemos de ver por 5 días. Sé que suena ridículo, y que tal vez no debiéramos necesitar tiempo separados; pero a los 2 nos gusta nuestra soledad, y la verdad si esto nos puede hacer romper la rutina, darnos cuenta de lo padre que es nuestra relación; creo que vale toda la pena del mundo hacerlo, sobre todo siendo algo tan sencillo. ¿No creen?

LAS HORMONAS

2007-06-13T18:38:00.000-05:00

Ayer en la noche, como todos los martes me reuní con mis amigas a tomar un cafesito. En realidad nadie toma café, nos juntamos a cenar, chismear y de vez en cuando si alguna llega estresada se pide una cerveza o copa de vino, en fin girl´s night.

Ayer sucedió algo raro, llegamos todas con una vibra rara, sobra decir que yo de por si ando con una vibra rara (por no decir un genio de la chingada), pero las demás también llegaron un poco estresadas. Dos de ellas tenían la regla, así que eso ayuda, a otra la habían dejado plantada en una cita y la otra llevaba días trabajando como loca.

Así que no les quiero contar como fue el café de ayer, las mujeres de verdad somos un ente medio extraño, teníamos ganas de vernos y nomás nos juntamos y empezamos a decirnos cositas de manera sutil pero con toda la saña, ¿saben a lo que me refiero?. Lo bueno es que todas entendimos que andábamos raritas y la verdad es que aguantamos vara, pero es que nunca había sentido tal explosión de hormonas femeninas.

La pobre mesera se acercó una vez a la mesa y como que lo sintió porque se dió medio vuelta sin tomarnos el pedido, hasta que le hablamos porque nadie nos atendía y cuando llegó traímos unas caras que me dio pena y le comenté lo que nos pasaba. Se atacaba de la risa y ya nos atendió super bien toda la noche.

Y últimamente he hecho cosas que nunca había hecho, justo anoche una de mis amigas estaba platicando conmigo y le pregunté sobre un viaje que acaba de hacer con sus papás, hermana, cuñado y sobrinos a Orlando, un viaje a Disney. Sólo le pregunté si había ido a cenar a "x" restaurante y me pregunta: "¿Quiéres que te cuente mi viaje?". En cualquier otro momento hubiera yo contestado: "Sí, claro" (solo por quedar bien), pero ayer le digo muy quitada de la pena: "No, no gracias". Le hubieran visto la cara, ay, pobre de mi amiga, ¿qué culpa tiene ella de que yo no tenga ganas de nada?. Pero bueno, ¿a fuerza tengo que oír todo su viaje?

Híjole, no sé si me estoy volviendo una perra o nada más estoy definiendo mis límites.

Hombres del mundo: ¡Gracias por aguantarnos!

LAS SOLTERAS

2007-06-06T19:34:00.000-05:00

El otro día Jerry me mandó un artículo en donde hablaban de que hoy en día las mujeres están decidiendo no casarse, se ha vuelto un grupo demográfico tan grande que en los supermercados empiezan a vender productos en cantidades más pequeñas para personas solteras.

Pero bueno, eso no era lo que quería contar, después de leer el artículo me quedé pensando en esas mujeres que están decidiendo no casarse. ¿Estarán realmente decidiendo estas mujeres? ¿O será que ya están hartas de buscar pareja sin éxito? No me quiero meter en camisa de once varas, pero creo que esto es solo la idea de un mercadólogo para venderle algo a estas mujeres y hacerlas sentir un poquito mejor consigo mismas.

Definitivamente creo que hay mujeres que después de ver las opciones han decidido de verdad no comprometer su vida a alguien sólo por tener pareja, están formando familias ellas solas, teniendo hijos y sosteniéndolos solas y creo que eso es muy valiente.

Lo único es que me da miedo que este movimiento se convierta en algo así como el feminismo (el cuál creo que fue idea de un hombre muuy inteligente y muy cabrón que no quería trabajar tanto), que sea algo que cegue a las mujeres a aceptar su identidad y su lugar en el mundo. No como mujeres florero, sino como esos seres tan especiales que somos.

Es que creo que en verdad hemos perdido un poco el rumbo en los derechos de género, aunque nuestras antecesoras han peledo por cosas super importantes como el voto o el derecho a la educación; creo que últimamente hemos estado peleando por..... pelear. Por el simple hecho de tener poder, de que tu palabra sea la última, por ser quien decide, por ser el más inteligente, el más divertido, el mejor.

En lugar de aceptar que somos conciliadoras por naturaleza, que no hay nadie mejor para que te haga sentir bien si estás enfermo que tu mamá, que siempre nos adelantamos a las necesidades de los demás, que sabemos escuchar, entendemos al otro y podemos ser empáticas, podemos hacer miles de cosas a la vez y hacerlas bien; nos hemos empeñado a ser como los hombres. Que son fabulosos, pero nunca podremos ser como ellos. Tendríamos que utilizar todas esas virtudes que tenemos a nuestro favor, no sentir que son defectos.

Sobre todo me gustaría decirles a las solteras del mundo que si no se han cansado de buscar no se rindan porque seguro encuentran alguien que las valore como mujeres. No como el sexo débil, sino como compañeras, como iguales, como amigos.

Ya las que ya se casaron o encontraron pareja, pues disfrútenla, no intenten tener todo el poder, cedan en lo que no les es tan importante, sean cariñosas, débiles cuando tengan que serlo y fuertes cuando se necesite, no tengan miedo de mostrarse vulnerables porque nadie mejor que ustedes saben que no necesitan a nadie para sacarlas adelante, sino que más bien han decidido compartir su vida con alguien igualmente especial que ustedes.

Y SIN EMBARGO SE MUEVE...

2007-05-30T19:54:00.000-05:00

Es impresionante, 3 cm, no más, y se mueve, se mueve. Hoy vi a Cleto moverse, movió los pies y las manos. ¡Apenas mide 3cm! ¡Hay una personita dentro de mí que mueve los pies y las manos!. Una personita que se va a parecer a mí o a Jerry (o al lechero, todavía no sabemos... jajaj), a la cual le voy a enseñar cosas, la voy a regañar, va a depender de mí durante sus primeros añitos de vida (ya depende de mi) y tal vez la traume de por vida... jajaaja...

Es que no puedo explicar lo que siento, es como una emoción muy grande de felicidad dentro de un susto muy grande. Voy a educar a alguien (aparte del Miko, mi perro). Pero si con trabajos me puedo defender yo sola, me da miedo pelearme con el del agua para que no me la corte, me da pena preguntar cosas, soy super impaciente, histérica, mal humorada por nada. ¡Ay, pobre Cleto! ¿Cómo diablos va a sobrevivir con la madre que le tocó? Se me hace que es cierto eso que dicen que los hijos son a prueba de padres.

Que bueno que no soy una madre soltera y tengo a alguien que tiene las cosas que a mí me faltan y yo tengo las que a él le faltan. Podemos compartir defectos y virtudes. Ya empiezo a imaginar lo que sienten mis papás cuando me ven reaccionar como ellos. O cuando reacciono diferente a ellos. Es que esto que tengo en la panza es un ser humano, como tú o como yo. Es que hasta ahorita no entiendo nada... jajajjaaa

Híjole, como dicen los gringos I´m overwhelmed (abrumada). Bien dice mi tía Muñeca que debo dejar asentar las emociones y después escribir, pero es que con un tema como este abrumada es como debo escribir al respecto.

Tres mugrositos centímetros y ¡SE MUEVE!

YA NI LA CH.....

2007-05-30T10:10:00.000-05:00

No sé si lo vieron en el noticiero de Loret de Mola hoy en la mañana.... es que les juro que se me quedó la boca abierta de par en par... sigo así..... si no la cierro se me van a meter las moscas...

Otro reality show... justo lo que le mundo necesita.... pero no crean que es un concurso común y corriente, no...para nada, ahora el premio es..... ¡UN RIÑÓN! Si, si, no me volví loca (al menos no yo), en Holanda hay una mujer que está a punto de morirse de cáncer y quiere donar su riñón, entonces, ¿por qué no? hacer un reality show en donde los participantes son personas moribundas intentanto conseguir un riñón y luchando literalmente por su vida... bueno, ¿que chingaos está pasando pues? (le voy a tener que pagar al pepe gallegos regalías por su fabulosa frase de tanto que la uso).

Según el director del canal holandés este reality tiene como fin no sólo el dar un riñón a alguien que lo necesita sino que intenta (de una manera muuy rara) concientizar a la gente a que done órganos. Hijo, pero mejor haz campañas, anuncios de tv, de radio, rallys, maratones pro donación de órganos, cenas, conciertos... lo normal, pues....

Aparte de todo el público va a votar por teléfono para decidir a quién quieren que se le de el riñón. Ni siquiera voy a intentar poner en palabras lo que siento... es que como que no puedo... sigo en shock.

Ya me imagino las ceremonias de expulsión... van a ser las más dramáticas del mundo de los realities... porque aquí sí ya te llevó pifas... osea, no es que nomás te vayas a tu casa y ya no salgas en la tele y te quedes sin los 3 millones de pesos; sino que de verdad igual y te petateas. ¡Chale! No quisiera ver eso.

Definitivamente ya no sé ni qué decir.

¡POR FAVOR DONEN SUS ORGANOS! Si les interesa vayan a la página de la Cruz Roja o prgunten a su médico.

http://www.cruzrojamexicana.org.mx/vuspaginf.cfm?tema_id=12443

NI TAN MANIAKA

2007-05-21T13:55:00.000-05:00

Acabo de recibir un mail pequeño pero conciso que me hizo reír mucho y por eso me dieron ganas de escribir... el güerito (en realidad "prieto" como le dice su mamá), me pone que ya no se debe llamar Maniaka Divagando mi blog, sino Maniaka Huevoneando... jajajaaaa... ¡es muy lindo! y ¡muy cierto!... jajajaja.....

Bueno pues les cuento, Cleto en mi panza (así le puso Jerry al frijol que tenemos por hijo nonato), ya oímos el corazón y es impresionante... pero lo más impresionante es que ya desde este momento eso de ser madre se sufre... jajajaaa... voy a ser una madre tipo Libertad Lamarque que nomás se la pasaba llorando las maldades que su hijo le hacía... ¡ja!... no, pero en serio... no he parado de vomitar desde el sábado pasado.

Lo peor de todo esto es que desde que soy muy pequeña algo que de lo que he sufrido (y no solo yo, sino los que viajaban conmigo, verdad güerito?) es de mareos... me mareo rapidísimo, Disney es como la casa de los espantos para mí, nada que se mueva de manera rara, ni siquiera el carro lo puedo soportar... una vez vi el video de las vacaciones de unos amigos en la tele y me paré corriendo a vomitar al baño... así que esto de sentir násuseas tooooodo el chingado día no es nada divertido... ¡es como estar en la montaña rusa todo el tiempo! Jerry dice que en su vida se ha mareado, que no conoce esa sensación (bendito sea), así que no me puede entender.

El pobre solo me ve con cara de circunstancia y yo trato de pasarle las náuseas dándole besos y nada.. que no funciona... hasta que me dijo ayer: "eso de que los hombres sientan náuseas y esas pendejadas es sólo porque se sienten desplazados y quieren ser parte de algo de lo cuál nunca podrán ser parte. Es psicológico". ¿Qué dicen padres del mundo? ¿Han sentido náuseas, mareos, antojos?

Así que me la he pasado a té helado frappé, gelatina, hielos, paletas heladas de naranja y jamaica, sandwiches de bologna y queso amarillo (después de la primaria nunca los volví a comer, y ahora todo el día se me antojan, ¿serán deseos de ser niña otra vez?) y agua mineral con muuuchos hielos y limón. Esa es mi vida...

Así que, güerito, no soy Maniaka Huevoneando, soy Maniaka Vomitando...

6 DE MAYO.... NO SE OLVIDA...

2007-05-10T00:24:00.000-05:00

¿Cómo no me enteré antes? Les juro que hubiera ido... ¡imagínense lo que les podría contar a mis nietos! Hijole, que lástima que ni sabía... y eso que soy de las más metiches y enteradas...

Salió en todos los periódicos el lunes 7 de mayo, fotos, crónicas, videos, anécdotas... 18,000 personas, 18,000 almas libres en la madrugada tal como vinieron al mundo. Nada por aquí y nada por acá... ¡QUE LIBERTAD!.

Me impactó el hecho de que México hubiera roto el record de personas desnudas en una foto de Spencer Tunick, me tomó por sorpresa y tengo que aceptar que me hizo derramar un par de lagrimitas. Hay en especial una foto creo que en El Universal, en donde salen muchos cuerpos acostados en el piso viendo al cielo y en medio de ellos un hombre en silla de ruedas resalta, desnudo, viendo al cielo también. Me impactó, me encantó.

Que sorpresa que hombres y mujeres puedan estar desnudos por horas juntos y no haya un solo problema, que sorpresa que nada más se vistieron los hombres y las mujeres seguían desnudas tomándose más fotos y todo cambió. Empezaron los gritos y las barrabasadas. Osea que (como dijeron en Tercer Grado) la ropa es la del problema. Más que prendas para cuidarnos del medio ambiente, hemos utilizado la ropa como un medio de agresión.

Al desnudarnos frente a tantísima gente, nos presentamos tal y como somos, con todos nuestros defectos y virtudes. No hay donde esconder nada, nada. Así que en nuestra vulnerabilidad respetamos la vulnerabilidad del de enfrente.

La gente corría encuerada por el Zócalo, brincaban, tres mujeres corrían tomadas de la mano, así debe haber sido el paraíso. Qué lástima, ni me enteré.

EL PASO DEL TIEMPO

2007-04-18T22:20:00.000-05:00

Acabo de regresar de Hermosillo, fui a otra boda, mi amiga Marisa ya es una señora, "one down, three to go". Ya casi no tengo amigas solteras en Hermosillo. No sé qué es lo que tiene esa ciudad que todo el mundo se casa y se embaraza a cada rato.

Pero aparte de todo esto lo que más me impresiona es que ahí sí se nota el paso del tiempo. No es que mis amigas y conocidos se vean más viejos ni nada, lo que pasa es que la gente como que vive muy de acuerdo a la etapa en la que está en su vida. Déjenme explicar.

Cuando te gusta un chavo pues lo propio es que salgan, vayan al cine, se hablen por teléfono (al menos eso era en mí época), bailen en las fiestas y la prueba de fuego, si de plano ya "andan quedando" (un paso antes de ser novios) pues se la pasan juntos en los antros, las fiestas y todo evento social que se organice. Tal vez un par de besitos inocentes y una agarradita de mano, pero nada más (acuérdense, estoy hablando de MI época).

Ya que se hacen novios, ahora sí es prudente darse más besitos, poco a poco, nada apresurado, conocer a los papás (que, en los buenos modales de la cultura hermosillense hay que llamarles "tíos"), y empezar a salir en parejas.

Una vez que el noviazgo sea un poco más serio, pues las únicas salidas deben ser en parejas y ahi es cuando realmente sabes que estás a punto de obtener un anillo de compromiso. Hasta que por fin una noche tu príncipe azul se anima y te propone matrimonio. Una vez que estás comprometida todo de lo que te habla la gente es de si ya contrataste los músicos, en dónde va a ser, etc, etc. Pero no solo las que están recién a casarse hablan de eso, las que ya se casaron siguen contando la historia de cómo fue su boda.

Ya que te casas entonces puedes compartir tips de decoración, de cocina, casi nunca de sexo, porque no se habla mucho del tema. Y sigues saliendo con otras parejas. Generalmente con los amigos de tu esposo y sus esposas o novias. A tus amigas solo las ves los miércoles de cafesito porque ellas también salen con los amigos de sus esposos. Y empiezas a preguntar sobre los bebés, porque aunque aún tienes como 6 meses de casada pues todas las demás que ya tienen más tiempo (y bebés) no paran de hablar con eso. En una despedida de soltera que fui en Hermosiilo, la que se iba a casar se rió con nosotras en la mesa porque dijo: "Que horror que estaba emocionada porque ya iba a poder platicar con las casadas y ahora resulta que no hablan de otra cosa que no sea bebés". Así que antes del año, ya estás embarazada. Y ahora sí eres miembro del club.

Y no paran de hablar de eso. Cada etapa es vivida exactamente como debe ser vivida. No se saltan etapas (tal vez no disfrutan mucho de su matrimonio). Yo me salté todas las etapas. Y sigo hablando de estupideces con mis amigas (las de Cancún), nunca hablamos de bebés y a veces hablamos de estar casadas (solo porque ya no soy la única casada). Pero en general, hablamos de todo un poco, de libros, de vacaciones, de ropa, de hombres, de sexo, de traumas. No sé de muchas cosas.

Entiendo que una vez que tienes un hijo tu vida cambia por completo, lo entiendo no porque tenga un hijo, sino porque sé lo cansado y maravilloso que es. He visto a mis amigas transformarse en unas mamás impresionantes. Hasta la fecha no lo puedo creer. No sé si hablar de ello tanto tenga que ver, pero me impacta verlas tan cuidadosas, tan atentas y sobre todo, dándose tips de educación.

Y ahi es donde me entra el ataque de pánico. Me acabo de dar cuenta que no voy a tener a esas extraordinarias mamás a mi alrededor cuando me toque tener a mis hijos. No es que mis amigas de Cancún no sean inteligentes, lo que pasa es que no andan en esos trotes. Creo que mi cuenta de teléfono se va a disparar por las nubes el día que me embarace. No voy a estar con mi mamá, ni mis hermanas... y por primera vez en mi vida, realmente las extrañé y me di cuenta que las necesito.

START SPREADING THE NEWS!!!!

2007-04-10T00:34:00.000-05:00

I´m leaving today, I want to be a part of it.... New York, New York!

¡Ah! La ciudad de los grandes rascacielos, la Gran Manzana, donde las chicas de Sex & the City se divierten y caminan entaconadas por toda Park Avenue... el domingo regresamos Jerry y yo de nuestras vacaciones de Semana Santa en New York.

Llegamos el martes como a las 7pm a una de las ciudades más impresionantes del mundo. Yo iba medio nerviosa, no sabía que esperar, quería hacer "todo bien", ir a los lugares de moda, caminar por la 5a Avenida viendo los rascacielos y las vitrinas de la tiendas y, según yo, verme "cool". Las mujeres que han visto Sex & the City y no viven en NY me comprenden, quería ser Carrie Bradshaw en acción... nada más alejado de la realidad...

Llegamos después de un recorrido desde el aeropuerto JFK apretados 12 pasajeros en una van común y corriente con todas nuestras maletas, íbamos como sardinas, con una ventanita, del tamaño de una regla, abierta y yo que no soy buena en contener mis alimentos donde deben de ir, me estaba mareando... milagrosamente, como iba al lado de la rendija abierta pude respirar aire "puro" y helado... no pasó a mayores...

Llegamos al hotel, el W de NY... muy "trendy", las fotos que vimos en internet estaban impresionantes, las habitaciones, el lobby, el bar... todo... llegamos y la verdad es que un buen fotógrafo hace maravillas... no me lo tomen a mal, estaba padre el hotel, pero nada más entramos a nuestro cuarto y casi me desmayo... pasillo de 2mts de largo, 1mt de ancho, puerta a la derecha baño de 1.50mts por 1.50mts, puerta de la izquierda, closet mínimo, con un burro de planchar del tamaño del mundo que abarcaba la mitad del pinchurriento closet.

Acabando el pasillo cama matrimonial, silón individual, tele, y dos ventanitas que se abrían a la mitad. En total 5mts de largo por 3mts de ancho... no estoy exagerando... para pasar por delante de la cama tenías que hacerlo de lado porque ya estaba la pared ahi... como soy fumadora y en NY no puedes fumar en ningún lado, pedí cuarto para fumar y en mi vida había olido algo tan feo... olor a cenicero escondido en un vago odorizante barato... ¡puaj!

Pero bueno, la verdad es que no iba a pasar mucho tiempo en el cuarto del hotel, así que no me importó, lo que sí me importó fue la cuentona que tuvimos que pagar por ese cuartucho, apestoso y mal mantenido... así es NY, mis fantasías estaban por el suelo.

Salimos a cenar por ahi cerca, el hotel, eso sí, estaba super bien localizado, en medio de todo. A unas cuantas cuadras el Rockefeller Center, me moría de ganas de ver si estaba la pista para patinar en hielo que en tantas pelis había visto... me la imaginaba inmensa... nada que ver... me reí... la verdad estaba preciosa, llena de gente patinando, tomándose fotos, riéndose y cayéndose en el frío hielo. Todo estaba lleno de vida.

Cenamos ahi y dimos una vueltita más antes de irnos a dormir, estábamos muertos por el vuelo y la verdad es que ya era tarde.

No les voy a contar exactamente toooodo lo que hicimos, ya tienen la inmensa reseña que escribí de la boda y me han reclamado tanto por el tamaño que mejor ni le sigo.

Fuimos al Met, que museo tan impresionante, nunca he ido al Louvre, pero este es inmenso también por lo que me dijo Jerry. Como llovía ese día el museo estaba atascado. Y aquí tengo que hacer una pausa para dar una teoría que se me ocurrió. En la historia del mundo los países que se encuentran en el norte son, generalmente, más avanzados que los del sur, que gozan de mejor clima. Ya sé porque, hacía tal frío y estaba lloviendo tanto, que la gente no puede hacer casi nada, más que ir a museos... por eso les va mejor. ¿No creen? ¿Quién quiere ir a un museo viviendo en Río de Janeiro o Cancún? Así que todo NY estaba en el museo.

Que ciudad tan maravillosa, los edificios son tan impresionantes que cuando llegué a Cancún, que generalmente, me parece ruidosa y muy impresionante, me pareció un pueblito. Es que de verdad te sientes minúscula en una ciudad como NY. Fuimos también al MOMA (Museo de Arte Moderno), al Museo de Historia Natural (que si no tienes chamacos te lo deberías de saltar), caminamos por Central Park, casi toda la 5a Avenida, Park Avenue, Madison, Lexington, fuimos a Times Square a ver el Rey León y a ver la cantidad de pantallotas con anuncios de todo tipo.

La primera noche que caminé por NY me dio risa ver que de las tapas del drenaje (sí, esas las redondas) salía humo. "¡Como en las películas!" Le grité a Jerry. Nomás se atacó de la risa y me dio un abrazo como el que un padre le da a un hijo cuando dice algo muy inocente.

Y casi todos los clichés, uno por uno, que tenía de NY se hicieron realidad: tooodos los taxistas son o hindúes, o croatas o rusos, todas las tintorerías son manejadas por chinos y todos los meseros son hispanos. Que impresión.

Una de mis mayores ilusiones era treparme al mirador del Empire State, ¡nombre!, no les puedo contar lo que sentí cuando llegué a la esquina donde está uno de los edificios más famosos del mundo y ver la cola que daba la vuelta a la manzana.... ¡3 horas de fila! ¡3 horas! La verdad es que la vista vale las tres horas, pero olvídense, no está como en Sleepless in Seattle, es minúsculo el mirador, estás aperrado con otros 200 turistas, muerta de frío. Pero ¡hijole!, es impactante. Te dan ganas de salir volando por encima de los rascacielos. La verdad vale toda la pena la espera.

La comida es delciosa, los hot dogs que hay en cada esquina, las nueces tostadas y caramelizadas que huelen delicioso y no sé porque te quitan el frío, las pizzas, los delis, los restaurantes, hasta el agua sabe rica. Todas las vitrinas de las tiendas con lo último de lo último, yo, por supuesto afuera empañando el cristal porque ni de loca me metía a morirme de envidia de los compradores.

Fuimos también a SoHo, a Tribeca (lástima que ya se murió John John porque de seguro me lo hubiera encontrado andando en bicicleta.... jajajaaa), Greenwich Village, todas llenas de tienditas originales, galerías de arte, restaurancitos atascados, gente paseando perros, niños, gatos... el Distrito Financiero y sus caídas Torres Gemelas, en donde por cierto eché una lagrimita. El vacío es inmenso.

Y por cada calle que pasaba, cada vez que me acomodaba el abrigote, me daba frío o me dolían los pies, me acordaba que esta es una de las ciudades más maravillosas del mundo, y que yo, estaba caminando por ahi. Viendo los rascacielos que tapan el sol, las luces, los miles y miles de taxis amarillos tocando el claxon a todas horas, mis compatriotas plantando flores en las macetas que hay en las banquetas, chicos, esto de viajar es lo mío. ¡Jajaja!

GRACIAS

2007-03-29T00:01:00.000-06:00

¡Gracias público lindo! (con acento de Luis Miguel en concierto)... jajajajaaja....

No, en serio, quiero agradecer a mis lectores (lectoras queridos, tipo Dehesa), por leer las "pendejadas" (como dice mi madre) que escribo... sobre todo a mis amigas que han pasado por casi todas las experiencias que aquí platico y de todas formas se las chutan religiosamente en mi blog (¿verdad niñas que me leen siempre? jajajaja)...

A mi Jerry que nada más pone los ojos en blanco y dice "ya no tengo intimidad desde que me casé contigo", a mis papás que aguantan vara y leen cada cosa que "Dios guarde", a mi tío Luis que nomás de imaginármelo con esa risa malévolamente deliciosa y frotándose las manos, me dan ganas de vivir en Hermosillo (ese es un SUPER cumplido, eh güerito!), a mi tía Muñeca, mi propia GABO que me inspira a seguir escribiendo, y a todas las personas que volunaria o involuntariamente me dan historias de vida que compartir con todos, y a esos desconocidos que han sido tan amables de dejarme sus comentarios, ¡no saben que bien se siente!.

Mil, mil gracias... soy muy afortunada de tener lectores tan inteligentes y conocedores... jajajajaaj

Los quiero mil, nunca cambien! jajajjajaa

LA BODA

2007-03-26T23:35:00.000-06:00

Sé que ya me tardé en escribir sobre la boda, pero después de 21 días fuera de mi casa, pues ya se imaginarán a lo que llegué... nombre, mejor ni les cuento...

Total, hoy es lunes y acabo de ver mi programa favorito en la tele que siempre me deja como inspirada (y no, no es Rosa Salvaje porque degraciadamente ya la quitaron, ¡en serio!)... así que como ya tengo ganas de escribir pues aqui les va la reseña de la tan comentada boda...

Ya solo falta una semana para la boda, es lunes 12 de marzo, Hermosillo, Sonora... calor de 41°C en invierno, no sirve el aire del tsuru que es nuestro carro de lujo, el jetta préstamo de mis tíos se descompuso, así que nos morimos de calor... llegamos todos a la casa, los 6 integrantes de mi familia más el novio (Billy) y Jerry mi esposo... todos de mal humor, tenemos calor, hace calor en todas partes....

EL miércoles 14 llegaron a Hermosillo la mamá, la hermana y los sobrinos de Billy, fueron a comer a la casa, todo estuvo muy bien, comimos delicioso y la plática estuvo buena, nos quedamos chismeando hastas las 6 de la tarde... no hay nada más que hacer en Hermosillo más que estar en un lugar frío y tomando cafesito y chismeando... lo que más me gusta con mi cigarrito...

Como en todas las uniones de personas distintas, extraños, en realidad, pues hay cosas en las que no se está de acuerdo, una boda es el máximo ejemplo de eso... así que por supuesto que hubo comentarios tanto de mi familia que molestaron a la familia de Billy como de la familia de Billy que molestaron a mi familia... SIEMPRE PASA LO MISMO... no es nada nuevo... aún así nada preocupante... pero de todas formas eso tensa un poco...

El viernes hubo una reunión en un barecito de Hermosillo en donde los invitados del novio, casi todos de México y los invitados de la novia, casi todos de Hermosillo, se conocieran, o al menos se vieran las caras antes de la boda... estuvo divertido... no hubo mucha interacción entre los chilangos y los sonorenses, pero no hay que ser muy inteligentes para saber que los del norte no quieren mucho a las chilangos, y los chilangos siempre se han sentido dueños del mundo, así que casi nadie se habló aunque el vivoreo estuvo bueno...

Y por fin llegó el día de la boda... no lo podía creer aunque ni siquiera era mi boda... Alejandra (la novia) se fue muy temprano a arreglar a un salón de belleza y Jimena (mi hermana), mi mamá y yo nos fuimos como a las 12pm a otro salón a peinar y pintar...

No les puedo explicar el calor que hacía en el salón, como supuestamente es invierno pues no se prenden los aires... había como 20 mujeres esperando que las peinaran y otras 5 maquillándose, un abaniquito que parecía de broma en una esquina intentando echar un poco de aire a las acaloradas dueñas de cientos de progesteronas... una locura... salimos de ahi a las 3:30 pm... las fotos eran a las 4pm... casi ni pudimos comer....

Y de repente.... ¡llegó la novia a la casa! No saben que linda se veía... con su velo... y cuando se puso su vestido Jimena y yo nos soltamos a llorar... ¡el maquillaje!... estaba tan linda...

Fuimos todos a las fotos, los novios ya estaban ahi, finalmente son sus fotos, y se veían preciosos los dos... el fotógrafo estaba fascinado con ellos porque hacían todo lo que les pedía... en Hermosillo, los cheros de mis paisanos no quieren ni sonreír para la cámara, así que el fotógrafo se dio vuelo...

El turno de las familias en la foto... le pedí a Jerry que me agarrara de la cintura para hacer efecto pa la foto y me pusiera la otra mano en mi brazo regordete... no quiso, el fotógrafo vio por el lente y le dijo: ponle la mano en el brazo... jajajaaaa.... espero haber salido bien... después los novios con la familia de él, sus sobrinos de lo más lindos... y una foto de la novia con los dos niños que parecen salidos de un anuncio de gerber... se veía tan linda... ¡mi hermana!

Regresamos a la casa después de las fotos un rato en lo que nos teníamos que ir a la misa, al fin era la hora... llegamos a la iglesia y hacía un calor... los pobres guachos casi se desmayan yo creo... yo ni cuenta me di de nada, lloré toda la misa...

Salimos hacia Los Lagos, el club de golf en donde fue la boda, ahi fue el civil y cuando terminó me fui al salón... todo se veía hermoso, mesas con manteles lisos beige y otros de encaje arriba, del mismo tono, las luces bajas, por las ventanas del salón se veían las luces de la ciudad y las pocas que hay en el campo de golf, floreros bajitos de plata antigua en todas las mesas con rosas blancas y nube (flor) blanca y verde, velitas que le daban una luz mágica al lugar... parecía boda de millonarios... jajajajaa....

Casi ni pude cenar de la emoción, o del nervio, no sé... los meseros estaban como apendejados y les fui a pegar un grito en la cocina, ¡no me servían mi tequila!, después de eso el servicio mejoró muchísimo...

Empezó el DJ a tocar y la verdad es que como que no prendió mucho al principio, de repente empezó a tocar la "tecno banda", nombre, la gente se paró a bailar, los sonorenses tienen (y no digo tenemos porque yo no bailo bien esa música) un estilo para bailar lo que en Hermosillo se le llaman "corriditas" que es música de banda que se baila en pareja, bien abrazaditos y moviendo los pies pegados al piso como corriendo... dando vueltas, quebrando y siempre, siempre con el whisky en la mano (los hombres).... padrísimo...

Bailamos toda la noche, terminé sudada de pies a cabeza, los novios fueron al centro de la pista a tirar el ramo y la liga... apenas pudieron tirar el ramo, regresa después de un rato Alejandra (la novia) con cara de susto y se sienta al lado mío y me dice: "No sabía que peligroso estaba lo del ramo y la liga, casi me tiran de la silla. ¿En tu boda tuviste miedo de que te tiraran?". Lo pensé por un segundo, la voltée a ver y le contesté: "Cuando yo me casé todas mis amigas y yo teníamos 21 años, NADIE se quería casar, así que no estuvo severo, las tuyas tienen 26 años y ya se sienten quedadas, así que están un poco desesperadas yo creo". Alejandra soltó la carcajada y me enseñó la liga todavía en su pierna... "Del miedo no la pudimos tirar". No me quiero imaginar a las de 35 que recién se casan y todavía tienen amigas solteras buscando el ramo...

De repente los amigos del novio empezaron a gritar y veo a Billy corriendo por el salón y como a 20 gueyes correteándolo, lo metieron al baño, lo encueraron (versiones de Jerry que se metió) y pusieron toda su ropa en una bandeja que pusieron en uno de los lavamanos con sensores, así que al sentir la bandeja los sensores se prendieron y toda la ropa del novio quedó empapada... le dijeron que tenía que salir encuerado al salón, que así era la tradición en Hermosillo (puras mentiras) y el muy cándido (por no decirle de otra manera, ¡te quiero cuñao!) sale en calzones con un sombrero enfrente y otro atrás tapándose sus partes nobles, los flashes no se hicieron esperar, se debe haber sentido como Paris Hilton saliendo de algun antro con Britney Spears...(pero este sí traía calzones)

Terminó la boda y todos se fueron a mi casa... no les puedo explicar el desmadre... gente borracha o por lo menos enfiestada cantando a capella en las escaleras hacia los cuartos, en los baños, en la sala, en el pasillo de la entrada, en el pasillo hacia la cocina, en la cocina, en el jardín... el único mesero que había volviéndose loco y miles de señoras sirviendo menudo y chilaquiles (pa los chilangos).... la gente me hacía todo tipo de preguntas porque sabían que era hermana de la novia: "¿Ceniceros? ¿Baños? ¿Chupe? ¿Chilaquiles? ¿Menudo? ¿Condones?"Ah! verdad!

Me engenté, me agarré una cerveza, un cenicero, mis cigarros y me subí a mi cuarto, los novios estaban en el cuarto de Ale relajándose, todavía vestidos de gala... les toqué la puerta y pregunté si podía entrar, me dijeron que si, me senté en una esquina con mis vicios y les dije: "Hagan de cuenta que no estoy aquí". Empezamos a platicar ya más relajados, subió Jerry y platicamos un ratito más, hasta que se nos acabó el chupe y bajé por refiles... ya se había ido la mitad de la fiesta y todo estaba más relajado, ya todos estaban comidos y bebidos, así que se fueron a seguirla o a dormir... al fin... bajamos todos y por fin pudimos platicar más agusto...

A las 6am bajaron los novios bañados y cambiados, nos despedimos, lloramos, nos tomamos fotos y salimos a la calle a desearles buen viaje (a París de luna de miel)... muy pocas veces he visto a Alejandra llorar y esta fue una de esas veces.

¡ARRIBA LOS NOVIOS!

GORDITAS.... ¿FELICES?

2007-03-26T22:59:00.000-06:00

El sábado cumplió 32 años una amiga mía... para ella su cumpleaños es super importante, no perdona hacerse una super fiesta o por lo menos reunir a toodos sus amigos y hacer algo para festejar... este cumpleaños ella misma se compró el pastel... pero bueno, no estoy describiendo el cumpleaños de mi amiga, sino que esta vez lo festejamos en la playa, con un día delicioso en el sol y el azul turquesa del mar de Cancún....

Tomamos cervezas, comimos papas, refrescos, fumamos como putas detenidas y nos pusimos a broncear en nuestros sendos bikinis.... fotos aquí, fotos allá... ¡digan whiskyyyy!... todo muy normal...

Hace algunos años después de tomarte una foto no había forma de verla hasta que revelaras el rollo o por lo menos tuvieras una cámara polaroid que tenía muy mala calidad en fotos, pero eran instantáneas... hoy eso ya quedó atrás... con las cámaras digitales puedes ver las fotos en el segundo después de tomarlas... y este sábado un amigo nos tomó muchas fotos, fotos naturales, sin nosotras darnos cuenta, riéndonos, fumando, saliendo del mar... ya saben.... de esas muy lindas...

Hasta que llegó la tarde y empezamos a ver las fotos... yo estaba en el baño así que no las ví con mis amigas... cuando salí y ellas terminaron de verlas les pregunté que tal estaban y el único comentario fue: "sales muy bonita, todas muuuy gordas".

¿QUÉ? "¿Todas muy gordas?". Ese comentario me puso como loca, agarré la cámara y me puse a ver las fotos sola sentada en la playa... no es que yo piense que estoy delgada, pero tampoco soy obesa. Total me puse a ver las fotos y en las primeras 15 no salía más que mi cara. "Nada mal", pensé... y de repente.... ¡Madres! ¿Quién es esa gordita saliendo del mar? Pérate, ese es mi traje de baño... ¡En la madre! ¡Soy yo!....

Les juro que pegué un brinco, me asusté... sólo una vez antes me había pasado eso con una foto, en verdad pegué un brinco... casi me muero del susto... osea, no porque no supiera que estoy groda, sino por cómo se me veía el cuerpo... no sé raro... del cuello para abajo, hasta las caderas toda cuadradona y de repente los jamones gordos y las pantorrillas flacas, como punta de lanza... ¡ay no! ¡muy feo!....

Subí corriendo las escaleras hacia la casa en donde estábamos, tenía la cara verde, llegué gritando que era una cerda... todo mundo se atacó de la risa... yo también, pero con una mueca de dolor en mi cara... estaba en shock...

No lo podía creer, el sentimiento de verte en una foto es distinto que verte en el espejo, no sé como que ahi no se te nota tanto, por lo menos no todas las veces, a veces hay espejos amigables que no te hacen ver tan gorda, las luces, que sé yo... pero las fotos, las fotos son implacables, no mienten y si mienten lo hacen muuy bien... no podía hablar, estaba como ida.... pensé en la dieta, en hacer ejercicio, todo, todo....

Hasta que salí de mi pasmado estado, me paré, me metí a la cocina, me abrí una cerveza y una bolsa de papas....

Ya será lunes.....

PD. Mañan empiezo los pilates, me inscribí hoy....

CRÓNICA DE UNA BODA ANUNCIADA

2007-03-05T13:27:00.000-06:00

Ya llegué a Hermosillo, Sonora... a casa de mis padres a 15 días de la boda de Alejandra mi hermana... que locura... todos los días hay algo nuevo que hacer... yo la verdad es que no me acuerdo haber estado tan estresada... pero creo que todas las bodas y, por supuesto las parejas, son distintas... tal vez era porque yo no tenía muchas exprectativas de mi boda... yo quería estar casada y listo, el proceso no me interesaba en lo absoluto... lo que sí no cambia es que los novios se la pasan discutiendo, no tengo idea porque...

Pero como cada persona es distinta, pues todos reaccionamos y deseamos algo diferente. Y en esta casa las cosas son así: la novia duerme delicioso y solo tiene pesadillas que tienen que ver con que nadie se divierte en su boda, mi mamá no duerme casi nada pensando en todo lo que puede salir mal y no se ha hecho todavía, mi papá ve salir pesos sin parar de su cuenta de bancos (la pobre muy golpeada) y yo sin cenar, tomando agua como camello en el desierto y los kilos que no me dan tregua.

Y así, todo el mundo tiene una preocupación en la cabeza... esto es un caos controlado... y todos los que estamos enmedio nos reímos, nos preocupamos, nos adherimos a causas (pa no decirles pleitos) e intentamos no estar en medio de fuego amigo... mejor nos damos media vuelta y hacemos como que la virgen nos habla... la verdad no hay mucho que puedo yo hacer....

Y lo más chistoso, es que seguro hay miles de novias y familias de las novias (y novios) que están pasando por lo mismo en este preciso momento... y los que ya han pasado por aqui, deben entenderme perfecto (a menos que seas multimillonario, contrates a un wedding planner y no te interese lo que cuesta la música, ni el vestido)... y aún así la gente se sigue case y case por la vida... primeras, ¡hasta segundas nupcias!.... es impresionante....

Y bueno, aquí estoy yo, tan tranquila... tome y tome agua a ver si por lo menos la lonja del brazo se puede ocultar.... al menos para la cámara....

¡Qué ya sea 17 de marzo por favooooooooooooooooor!

EL BANCO

2007-02-27T12:43:00.000-06:00

Hoy fui al banco a abrir una cuenta de cheques y ahorro... les juro que no puede ser, llegué a las 10am, esperé como 1 hora a que un ejecutivo de cuenta se desocupara y después de todos los trámites salí como a las 12pm.... ¡2 horas!

Me pidieron comprobantes de domicilio, copias de identificaciones (la mía y la de Jerry), dirección de donde trabaja Jerry, nombres, teléfonos y direcciones de 2 referencias, me preguntaron el sueldo de Jerry, cuánto vamos a mantener en la cuenta y firmas, firmas y más firmas....

Y todo esto porque YO LES VOY A DEJAR MI DINERO A RESGUARDO... ¿no les debería, en todo caso, pedir yo las referencias a ellos? Si finalmente es mi dinero el que ellos van a guardar... les estoy confiando a ellos los ahorros de 7 años de nuestra vida.... creo que estamos al revés, ¿no creen?.

Deberías de entrar al banco y en el momento te deben ofrecer un refresco, al menos agua, tener asientos de lo más cómodos en lo que esperas y al menos una televisión (algunos ya las tienen) o revistas para que no te aburras.... y si no es así pues por lo menos tener más ejecutivos de cuenta para que no tengas que esperar, eso sería óptimo...

Encima de todo tardan hooooras en llenar las solicitudes, firmas como 25,000 veces en cada hoja del contrato... nombre, es una cantidad de papelas que te quieres morir..... ¿y yo que se del banco? ¿Quiénes son los dueños, los inversionistas? ¿Podría yo confiar en ellos? ¿Por qué me tratan como si ellos fueran los que me estuvieran dando su dinero a mí y no al revés?

No lo entiendo, pero bueno... ya tengo mi tarjeta, mi chequera y mi senda cuenta de banco.

EL PODER DE LA MENTE... ¿SERÁ?

2007-02-23T14:30:00.000-06:00

Tengo un buen amigo que vive bajo la filosofía que todo lo que te pasa en la vida es producto de tu mente. Que atraemos las cosas buenas y las malas también.

Estoy parcialmente de acuerdo con él. Sí creo que nuestras mentes son poderosas, que tenemos la capacidad de imaginar cosas y, si logramos "educar" a nuestra mente, las podemos lograr esforzándonos. Pero también creo en el destino, la magia de las coincidencias y que hay algo más poderoso que nosotros que hace que muchas cosas pasen.

El otro día tuvimos una plática al respecto y la verdad es que no llegamos a nada. Él dice que si todos los días tenemos pensamientos poderosos sobre algo que queremos eventualmente se hará realidad.

En esa plática intentamos hacerle ver que no podríamos estar seguro que eso funcionara, ni siquiera podemos estar seguros de que NO funciona. No hay manera de comprobarlo y como es más necio que un cochi chiquito* pues le aceptamos sin conceder. Sólo para cambiar de tema.

Por supuesto que pienso, y se lo dije, que si él creía firmemente en esta teoría pues que su vida entonces está muy jodida, y auq él podría tener la opción de ser, por ejemplo, millonario, tener a la mujer que quiere a su lado, ser un "iluminado", etc, etc, etc., en fin, no tener un sólo problema en la vida.

Y la verdad es que ya no me acuerdo que me dijo para refutar este último punto, y no importa.

Total, que estuve con eso todo el día de ayer y hoy, antes de comer, me vino a la mente una idea.

Yo llevo, desde que me acuerdo, levantándome de la cama en las mañanas, desnudándome para meterme a bañar, viéndome en el espejo y pensar: "quisiera estar super buena". Todos los días de mi vida he tenido ese pensamiento, me visualizo buenísima en un bikini mini, mini con miradas lividinosas de todos los hombres del lugar. Todas las mañanas. Todas. Y todavía tengo esa lonja incómoda debajo del ombligo.... bueno, que chingaos está pasando pues?

* ¿Han visto a los puerquitos cuando son chiquitos? Por más que no puedan hacer algo, están ahi de necios hasta que lo logran. Son muy chistosos.

ADIOS

2007-02-22T17:37:00.000-06:00

Hoy te vas. Te llevan en contra de mi voluntad. Pero es que al parecer ya no puedes estar más con nosotros. Dice Gerardo que ya no cabes, ya no hay más espacio para ti, por lo menos en este departamento.

Todo empezó en 2001, te ví ahí en esa tienda, rodeada de muchas otras como tú y te toqué, te sentí mullida y suave y ahí decidí que te quería para nosotros.

En ese momento todo se sentía nuevo, emocionante, te compré tu ropa, la más linda y blanca que encontré, te acomodamos Gerardo y yo en nuestro cuarto y esa primera noche que pasamos juntos fue fantástica, tuve toda clase de sueños y durante casi 7 años me diste todo el comfort que alguien como tú me ha podido dar.

En las mañanas fuiste lo primero que ví y en las noches lo último de lo que me acuerdo, siempre conmigo en las buenas y en las malas. Escuchaste nuestras peleas, nuestras reconciliaciones, todos nuestros secretos.

Después de bañarme siempre te vestía de lo más linda, te estiraba muy apretadas tus arruguitas para que no se vieran, siempre estuviste perfectamente presentable porque ya sabes que tengo un poco de aprehensión por tenerte siempre bien vestida y hasta perfumada.

Ahí, contigo, consumamos a nuestro bebé que nunca tuvimos la oportunidad de ver. Tengo el recuerdo clarísimo en mi cabeza. Y estuviste ahí cuando lloramos abrazados su pérdida. Fuiste nuestra amiga, confidente, nuestro pequeño lugar de descanso y donde siempre hemos podido ser nosotros mismos.

Y hoy te vas querida amiga, sé que por más ridículo que suene, me da tristeza, nostalgia y siento unas pocas ganas de llorar.

Y hoy en la noche tendré que acostumbrarme a tu reemplazo, es un poco más grande y alta de lo que eres tú, muchos dicen que es más cómoda, y tal vez lo sea pero no deja de ser una extraña para mí.

Pero no te preocupes, te guardaremos en un lugar seguro, para que, el día que sienta nostalgia pueda ir a por ti. No te preocupes, estaremos bien.

Y esta noche, cuando me acueste a dormir en mi nueva cama, mi última oración será para ti.

MI MISIÓN EN ESTE MUNDO

2007-02-15T18:50:00.000-06:00

Hoy llegó Jerry de un viaje a México. Casi todas las semanas de los últimos meses ha estado yendo a México de trabajo. Tiene negocios allá y la verdad es que a veces lo acompaño, pero últimamente como va de un día para otro pues la verdad es que me da un poco de flojera, a parte del gasto.

Casi siempre que nos vamos juntos hacemos más o menos lo mismo. Él se va todo el día a trabajar, yo me voy con mi hermana y salimos de compritas (donde nunca compro nada) y a comer. En la noche nos vemos con Jerry y a veces vamos a cenar y a veces nos vamos a dormir porque está super cansado. Nunca le hablamos a los amigos que tenemos allá y casi nunca hacemos nada fuera de lo que les acabo de contar. Bastante aburrido.

Y, como les decía, hoy llegó de México y ¡oh sorpresa! como muchas otras veces que se va solo a México, Jerry se fue a la Feria del Sexo. La vez pasada fue el concierto de DJ Tiesto y la vez anterior alguna exposición chingona en el Museo Rufino Tamayo o una cena divertidísima con amigos o alguna fiesta o algo, siempre hace algo.

Y yo siempre me enojo, le digo que nunca hacemos nada divertido cuando vamos juntos a México, no caminamos por la ciudad, no vamos al teatro, al museo, a Chapultepec, me vale madres... nunca hacemos nada distinto juntos.

Y hoy me vino una revelación, nada frívolo, la revelación más importante que cualquier persona puede tener, la pregunta que la humanidad se viene haciendo durante siglos y siglos: ¿A QUÉ VENIMOS A ESTE MUNDO?. Así es amigos, he tenido esa revelación en mi vida, sé perfecto a qué he venido a este mundo.

Cualquier maestro, vaya, hasta los anuncios de ron barato te lo dicen: nada con exceso, todo con medida. Nadie puede tener toooodo en la vida, no sería sano. Necesitamos un poco de oscuridad para apreciar la luz, algo malo para ver lo bueno, pues.

Y esa soy yo... mientras Jerry va y se divierte de lo lindo por el mundo, yo, su mujercita abnegada le proporciono balance. ¿Cómo hago eso? Pues le proporciono al hombre, en cada semana de su vida la perfecta cantidad de días aburridos, para que cuando no este conmigo tenga los días divertidos de su vida.

El matrimonio perfecto, ¿no creen?

EL TEATRO Y LA VIDA

2007-02-13T01:06:00.000-06:00

Hoy (lunes) fuimos Jerry y yo al teatro. De entrada es un acontecimiento en Cancún. Casi nunca hay teatro y si lo hay, no es muy bueno.

La obra se llamaba Festen (La Celebración) y actuaban en ella Diego Luna, José María Yazpik, Diana Bracho, Irineo Alvarez (para mis paisanos sonorenses, una celebridad en sus Huevos Rancheros y la Tatahuila), entre otros. Está basada en una película hecha en 1998 que se llamó Dogme. Está situada en Estocolmo y trata de la celebración del cumpleaños del patriarca de la familia, una familia como muchas otras.

Pero la celebración toma un giro trágico, hacía un año la hermana gemela de Christian (Diego Luna) había muerto. Así que todos en la familia están un poco tristes aún y tratan de celebrar por la vida, los 60 años del padre.

En media cena Christian saca dos papeles, uno verde y otro amarillo y pone a votación entre cuál de los dos papeles debe leer, sus discursos, gana el verde. Y empieza a leer. Ahí, en medio de vino, sopa, invitados y amigos Christian revela que su padre los violó a él y a su gemela muerta repetidas veces durante su infancia.

Nadie cree nada, o nadie quiere creer nada. Christian se siente cofundido y transcurre la fiesta sin más. La otra hermana de Christian encuentra en el antiguo cuarto de Linda (su hermana muerta) una carta dejada por ella a su gemelo, y la guarda durante toda la cena. Después de horas y de muchas copas de vino y schnapps por fin Christian encuentra la carta y hace que su hermana la lea ante todos.

La carta fue escrita antes que Linda se suicidara en la bañera, se la escribe a Christian y le dice que su padre ha vuelto a abusar de ella, al menos en sus sueños. La madre hace como que no pasa nada y Christian le reclama que en 1984 ella entró a la oficina y vio a su esposo con su pene en la boca de su hijo (Christian) y salió de la oficina apresurada.

Y todo esto me puso a pensar en mi infancia. Mi infancia que fue toda inocencia, nunca imaginando que había padres en el mundo que pudieran hacer semejantes cosas a sus hijos. Siempre viví en un ambiente perfecto para un niño. Cariños, cuidados, risas, juegos, amor. Creyendo hasta la muerte en Santa Claus y el ratón de los dientes hasta que ya no me pude negar la realidad.

Quiero agradecer a mis padres, su educación, su sensibilidad, sus palabras, sus regaños, los buenos y malos ratos. Sobre todo quiero agradecer la inocencia en la que me permitieron vivir mi infancia, la libertad en la que viví mi juventd y la complicidad con la que estoy empezando a vivir mi madurez.

Y sonando a conciencia un poco cursi, los quiero con toda el alma.

Gracias Fernando y Cecilia.

OTRA VEZ MAÑANA

2007-02-11T23:29:00.000-06:00

Como todos los domingos al voltearme a ver la lonjita o verme desnuda frente al espejo digo: "Ya mañana me pongo a dieta, si, ya no puedo dejar pasar más tiempo, ya seguro mañana". Y me la creo otro domingo más. Lo peor es que en el momento que lo digo me invade un sentimiento de que puedo hacer lo que me propongo, hasta subir al Everest en bikini y flip flops. Se me hincha el pecho, me lleno de energías y mi mente se prepara como si fuera a correr el maratón de New York, tengo la mentalidad ganadora que me dura exactamente 20 minutos.

Y me pongo la pijama y casi no puedo dormir porque estoy planeando todo mi lunes, es como si quisiera empezar ya la dieta en ese preciso momento, casi ni respiro esperando que no me "hinche" el aire. ¡Estoy decidida! Mañana es el día. Por fin me quedo dormida con una sonrisa en la boca pensando que mañana cambia mi vida. A partir de mañana todo será distinto y por fin voy a lograr lo que me propongo. Sueño con que llego a Hermosillo y voy a algún lado y todos los gueyes que no me pelaron en mi juventud temprana (estoy en mi juventud avanzada) me ven con cara de "la dejé ir". Jajajajaaaa... no lo puedo evitar, sé que es un pensamiento muy juvenil, pero finalmente sueño tan bonito... déjenme, es gratis.

Y el lunes me despierto con la mayor flojera del mundo, no se me antoja desayunarme un huevo sin aceite y veo el cereal lleno de chocolate y es en todo lo que puedo pensar. ¿Y de comer? Mmmmm... hace mucho que no hago unas milanesas con puré de papa bien lleno de mantequilla... total, puedo empezar mañana la dieta, no a fuerza tiene que ser el lunes. Total, mañana se va Jerry a México y ahi si puedo cuidarme muchísimo porque no tengo que cocinarle sus engordadencias. Además, ya tengo las papas, la carne, ni al super tengo que ir. Perfecto, ya está decidido.

Y así todos los malditos lunes... tengo una mente especialista en procastinar. Me fascina, es lo mío. Puedo inventar cualquier tipo de excusa para no hacer algo. Debería poner un negocio de procastinadores anónimos, ayudarle a las personas a buscar las excusas perfectas para que sus mentes los dejen de molestar. Sería un éxito.

Y otra vez estoy en domingo en la noche, después de haber cenado como si fuera mañana el día de mi ejecución (en cierta manera lo veo así porque ya mañana empiezo la dieta, ¿se acuerdan?), volteo a verme mi lonjita, me la toco con cariño, la acaricio, me acuerdo de mi vestido increíble para la boda de mi hermana, me imagino llegando a Hermosillo y todos están con la boca abierta por mi cuerpazo. MAÑAN EMPIEZO LA DIETA.... DE SEGURO...

LA ESPERANZA ES LO ÚLTIMO QUE SE PIERDE

2007-02-08T11:02:00.000-06:00

Otra vez lo mismo... año con año, partido con partido, mundial con mundial... todo el tiempo es lo mismo...

Ayer en la noche, otra vez... Estados Unidos 2, México 0. ¡CERO! No metieron ni un gol. Nada, cero, zip, ni mierda. Me imagino que si me estás leyendo y eres mexicano como yo sabes exactamente de lo que te estoy hablando. Esa tristeza, ese enojo, esa desesperación de ver a nuestros connacionales correeteando una pelota durante casi 2 horas, teniendo miles y miles de oportunidades para gol, de verlos que se quieren acomodar perfecto para patear o cabecear... y ver, al rival tirar a la portería de la manera más incómoda posible y anotar. Año con año. Es verdaderamente desesperante.

Siempre los mismos comentarios: ¡nos falta la mentalidad ganadora!, ¡tendríamos que reescribir la historia para sobresalir en futbol!, ¡es la resaca de la conquista!. Vaya, ¡pero que borrachera nos hemos puesto si todavía estamos crudos!. Y todos esos comentarios por más tristes que me parezcan son ciertos. ESO es lo más triste... no, no, no. No es cierto, lo MAS triste es perder contra Estados Unidos.

Pero el que sí debe estar temblando de coraje es el pentapichichi... Hugo Sánchez, el flamante Director Técnico de nuestra Selección. Ese que durante 4 años estuvo jode que jode que lo eligieran a él para dirigir a la selección, que una vez que lo eligieron prometió en un arrebato de locura (como lo hizo López Portillo en su tiempo "defenderé al peso como un perro") que "ahora sí vamos a ganar el mundial". ¿Te caaaaeeee? Y hoy seguramente Hugo se levantó en su hotel en Phoenix, Arizona, muerto de frío y con un vacío en el alma que no hay con qué llenarlo.

"Jugamos como nunca y perdimos como siempre" dicen por ahi, pero en realidad deberíamos ya cambiar la frase y que diga: "jugamos como siempre y perdimos como siempre". Ya estoy harta.

Lo peor del caso es que eso de que "la esperanza es lo último que se pierde" es totalmente cierto; y cada partido, cada mundial, cada amistoso, cada vez que juega la selección mexicana se me olvida que el partido pasado, en donde perdieron terriblemente, juré y perjuré no volver a ver otro partido más. Y ahi estoy. En primera fila. No exactamente con mi "verde" porque soy demasiado coda como para gastarme $1,000 en la "verde" (estoy hablando estrictamente de una playera ¡eh!). Deseando con cada fibra de mi cuerpo que la selección haga un milagro y gane y al fin me pueda sentir orgullosa de ella.

Porque todavía me infunden energía cuando ponen el himno nacional en la tele y veo a mis paisanos cantando, viendo al cielo, con mucho orgullo y me dan ganitas de llorar. Ni modo, seguro que muchas personas sienten lo mismo que yo. Y así es nuestro querido México del "ya merito". Ese que se queda en la rayita. Soy consciente de esa característica tan odiosa, pero que, finalmente no nos deja perder la fé.

LO DIFÍCIL NO ES METERLOS, ES SACARLOS

2007-02-01T21:45:00.000-06:00

¡¡¡No sean mal pensados niños y niñas!!! Bueeeno, en cierta parte de esta historia de terror y misterio sí hay partes en las cuales hay que usar la imaginación (esa parte cochinona que todos llevamos dentro).

Todo empezó muy inocentemente, empezamos a preguntarnos unas a las otras (no voy a decir quienes son las unas, ni las otras) (y no crean, amigos, que saben de quiénes hablo, porque ni se lo imaginan)... entonces, perdón, nos preguntábamos cuáles habían sido los momentos en nujestras vidas de más tensión... en donde sentimos que estuvimos a 2 de que nos cacharan haciendo algo "indebido" (mmm).

Una a una fuimos contando nuestras historietas... unas muy comunes, y otras que de verdad te ponían nerviosa y los pelos de punta... pero la que más me gustó fue una y aquí se las pongo a su consideración...

Resulta que esta personita, cuando todavía vivía con sus padres, salió a una cenita inocente y se le pasaron las copas... nada raro para una veinteañera, así que llegó a su casa a dormir y cuando pensaba que ya estaba segurita en su cama de repente, que llega el novio y, en un arranque de locura quinceañera, lo deja pasar a su cuarto. Y sabran chamacos y chamacas (perdón Brozo, viene perfecto al caso) que el hombre es fuego y la mujer estopa, el viento sopla y..... ¡que llegan los papás de la personita en cuestión!

La febril parejita saltó de la cama en paños menores, se vieron a la cara con ojos de liebre lampareada y a punto de ser cazada y el tiempo se detuvo... los segundos pasaron como horas y se oían los zapatotes del padre por el pasillo... ¡Personitaaaa! ¡Personitaaa! ¿Estás?

Personita se vistió lo más rápido que pudo, nada de bras y esas pequeñeces... lo que más cubriera su pecadillo. Pero ¡oh!, ¿en dónde pondremos al amado? El compañero siendo un poco corpulento no pudo meterse debajo de la cama, ni del escritorio que tan ordenado mantenía la personita... dieron vueltas a la habitación y no había más que paredes... ¡el closet! (el típico lugarcito para esconder lo que no queremos que nadie más vea, nuestro desmadre, nuestros libritos "prohibidos", etc, etc.)... total que el amado se mete al clóset y ni tiempo les dió de cerrar las puertas bien... así que ahi quedó... con medio cuerpo a la vista...

El padre entró, sin imaginarse lo que ahí estaba escondido, sin tocar la puerta, sin decir, agua va...

PADRES Y MADRES DEL MUNDO: SI NO QUIEREN ENTERARSE DE ALGO:

1.- NO pregunten.

2.- Toquen la puerta.

3.- Asuman, sin preguntar (ver el punto 1) que sus hijas e hijos hacen y harán cosas que tal vez no sean mucho de su agrado (pero recuerden, todos fuimos jóvenes alguna vez... ¡que chingados! yo todavía soy joven).

4.- Tengan un poco de confianza en la educación que nos han dado. Ya no creo que puedan hacer más.

Entonces... el suspenso, el padre entra... pregunta a personita si está bien, si ya se le pasó un poco la borracherita (se oye mejor en diminitivo, ¿verdad?), etc, etc... todo esto dándole la espalda al clóset... la personita no podía dejar de mirar a su evidencia asomando su cabecita por entre las puertas... y de repente, en un acto tan natural en un padre ¡intenta cerrar las puertas del closet!.....

Y NUNCA VOLTEÓ... CERRÓ LAS PUERTAS DEL CLOSET DÁNDOLE TODO EL TIEMPO LA ESPALDA....

Besó a la personita en la frente y salió feliz del cuarto a dormir tranquilamente sus buenas 8 horas... y ahí, al fin la personita pudo sacar a su amado de la casa...

Por eso digo... lo difícil no es meterlos.... ¡es sacarlos!

PSICOANÁLISIS DEL CHISME

2007-01-27T19:27:00.000-06:00

El otro día platicaba con mi amiga Gretel (ya te puse en mi blog, ya no te puedes quejar) acerca del chisme y sus consecuencias, todo esto por un chismesin inofensivo que le contaron y salió a la luz, nos daba vueltas la cabeza y terminé pensando en ello después de una grandiosa frase que me dijo.

Primero que nada seguro están pensando que los chismes no son buenos, que hacen daño, que son una pérdida de tiempo, etc, etc, etc. Pero NADIE puede negar el placer que reside en saber un buen chisme, uno de esos realmente jugosos. Ni modo, así es la naturaleza humana.

Otra de mis amigas, la Bruja, tiene el mejor dicho para las ocasiones en donde tienes un chisme que no has revelado y te mueres por hacerlo. Generalmente, me habla por teléfono con su tono colombiano-costeño un poco golpeado (pero encantador si está de buenas) y me dice: Ajá mija, que tengo un chisme QUE ME ESTÁ ENVENENANDO LA SANGRE. Me veo en la necesidad de escribirlo con mayúsculas porque el sentimiento es tan fuerte que no hay de otra. Y en ese momento quedamos en vernos, tomar una copita de vino (ella) y una cerveza con clamato (yo), no hay nada mejor que relajar el cuerpo antes de un shock fuerte. Así que, cigarro en mano, cuerpo relajado pero atención de cazador, nos dirijimos sin "hola! cómo estás" a adentrarnos en las oscuras cavernas de la vida privada de todo el mundo.

Ah! ¡Qué placer tan mundano es el chisme! ¡Qué morbo! Por supuesto que una vez contado el chisme, lo próximo que hay que hacer es darnos un baño virginal con "solo te lo cuento a tí", "nadie lo sabe" y "tú sabes que yo no soy chismosa mala onda". Y así nuestras negritas conciencias pueden dormir de noche. Ni modo, para no tener cruda hay que chupar de corridito.

Y una vez abierta la caja de pandora y como nos hemos quedado con ganas de más, empezamos a contarnos historias en donde no conocemos a todos los involucrados (estos chismes son los peores, porque no conoces a nadie, se le quita un poco el chiste), chismes de nuestras tan distintas ciudades y países (Cuba, Colombia, Tabasco, Hermosillo, Coatzacoalcos) y pues ya que más da. Estamos picadas. Se nos ha sentado cómodamente en nuestro hombro el diablito que todos llevamos dentro y nos perdemos en la maldad total.

Nos reímos, nos shockeamos, intentamos ponernos en los zapatos de los chismeados en cuestión, arreglamos las vidas de medio mundo (conocido y no conocido) y finalmente prometemos como mosqueteras no contar nada de lo que ahi se comentó esa noche.

Y ahí es donde radica el mayor problema, en no contar nada de lo que te acabas de enterar. ESE es el problema.

Dice Gretel que debería haber un manual que se llame "Los procedimientos del chisme" y su primer apartado sería "Las responsabilidades de las chismosas". ¿Por qué? Porque siempre en una cadena de chismes el sujeto que se encuentra en la base de la pirámide de jerarquías nunca se entera que ella es la de la base, y ella, es la responsable de que el chisme no salga del círculo.

Está el jefe-jefe que es el que cuenta el chisme, el gerente de operaciones que es el segundo en enterarse y reúne al equipo de trabajo. El asistente que tiene la función de acordarse de fechas y lugares y el asalariado. Que su única función es disfrutar el chisme y asegurarse de que NUNCA eche de cabeza al jefe-jefe.

Pero los egos no nos permiten ser tan ordenados... porque, seamos sinceros, NADIE quiere ser el trabajador asalariado. Así que, desde épocas remotas, el chisme siempre termina por regarse y así deja de ser chisme. Que tristeza.

PRESENTACIÓN

2007-01-25T02:04:00.000-06:00

Hola! Lo que publico a continuación (primero en español y después en inglés) es una canción que escuché en la noche, regresando a casa, en mi carro después de dejar a mis amigas. La verdad es que no tenía idea de lo que iba a oir, sólo puse atención porque la locutora empezó a hablar mucho de la canción y me llamó la atención, no sé por qué. Las mejores cosas de la vida te pasan sin saber el por qué.

Esta canción se escribió originalmente como un artículo por Mary Schmich en el Chicago Tribune en 1997, pero en 1999 un director llamado Baz Luhrmann, la produjo e hizo canción. Ojolá tengan la oportunidad de oirla algún día, por lo pronto, me tomé a la tarea de reescribirla aquí en inglés y traducirla en español para que todos la puedan leer porque vale muchísimo la pena.

Espero les guste, solo puedo decirles que a mí me fascinó. Son consejos simples pero de lo más útiles para la vida.

Mariana

TODOS SOMOS LIBRES (DE USAR PROTECTOR SOLAR) Por Baz Luhrmann

2007-01-25T01:58:00.000-06:00

TODOS SOMOS LIBRES
(DE USAR PROTECTOR SOLAR)
De Baz Luhrmann
Damas y caballeros de la promoción del ´97:
USEN PROTECCIÓN SOLAR.
Si solo pudiera darles un consejo para el futuro, ese sería.
Los beneficios a largo plazo del uso del protector solar han sido probados por científicos. En cambio, el resto de mis consejos nos tiene una base muy confiable más que mi experiencia cambiante.
Les daré estos consejos… ahora.
Disfruten el poder y la belleza de su juventud. Oh, olvídenlo. Nunca entenderán el poder y la belleza de su juventud hasta que se hayan esfumado. Pero, confíen en mí, en 20 años verán fotos de ustedes y entenderán de una manera que no lo pueden hacer ahora, cuantas posibilidades estaban frente a ustedes y cuan fabulosos se veían.
No son tan GORDOS como se imaginan.
No se preocupen del futuro, está bien, preocúpense, pero sepan que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver un problema de álgebra solo con mascar chicle.
Los verdaderos problemas de sus vidas seguramente serán cosas que no han pasado nunca por sus mentes preocupadas: los tipos de problemas que los dejan aturdidos a las 4pm en un jueves ocioso.
CANTEN.
No sean descuidados son los corazones de otras personas, no aguanten a personas que sean descuidados con sus corazones.
UTILICEN HILO DENTAL.

No pierdan su tiempo en envidias. A veces estarán delante, a veces estarán detrás. La carrera es larga, y, al final, es sólo con ustedes mismos.
Acuérdense de los elogios que reciban, olvídense de los insultos. Si son exitosos en esto, díganme cómo lo hicieron.
Guarden sus cartas de amor. Tiren sus viejos estados de cuenta.
ESTÍRENSE.
No se sientan culpables si no saben qué hacer con sus vidas. Las personas más interesantes que conozco no sabían que hacer con sus vidas a los 22. Algunos de los cuarentones que conozco aún no lo saben.
TOMEN MUCHO CALCIO.
Sean amables con sus rodillas. Las echarán de menos cuando no las tengan.
Tal vez se casen, tal vez no. Tal vez tengan hijos, tal vez no. Tal vez se divorcien a los 40 y tal vez bailen el “gallito feliz” cuando cumplan 75 años de casados. Lo que sea que hagan, no se congratulen mucho, pero tampoco se reprendan. Solo tienen la mitad de las probabilidades, como todo el mundo.
Disfruten su cuerpo, úsenlo de todas las formas posibles. No se asusten de él, ni de lo que otras personas piensen de él.
Es el instrumento más grandioso que tendrán.
BAILEN… aunque no tengan dónde hacerlo más que la sala de sus casas.
Lean las instrucciones, aunque no las sigan.
No lean revistas de belleza. Solo los harán sentirse feos.

Conozcan a sus padres, nunca saben cuando se pueden ir para siempre.
Sean amables con sus hermanos, ellos son el mejor enlace con su pasado y muy seguramente estarán con ustedes en su futuro.
Entiendan que los amigos vienen y se van, pero para los pocos que conserven, trabajen fuerte para formar puentes entre sus diferencias, geografía y estilos de vida, porque al hacerte mayor, más necesitas rodearte de personas que te conocieron cuando eras joven.
Vivan en Nueva Cork al menos una vez, pero déjenla antes de volverse duros. Vivan en el norte de California al menos una vez, pero déjenla antes de volverse blandos.
VIAJEN.
Acepten ciertas verdades inalienables: los pecios van a subir, los políticos van a endulzarles el oído, ustedes también se harán viejos, y cuando lo sean, van a fantasear que cuando eran jóvenes los precios eran razonables, los políticos nobles y los niños respetaban a sus mayores.
RESPETEN A SUS MAYORES.
No esperen que alguien los mantenga. Tal vez tengan un fideicomiso, tal vez su pareja sea adinerada, pero nunca saben cuándo alguno de estas cosas se va a acabar.
No jueguen mucho con su pelo o para el tiempo que tengan 40 va a parecer de 85.
Sean cuidadosos de a quién le compran los consejos. Pero sean pacientes con quienes se los suministran. Los consejos son una forma de nostalgia: distribuirla es una manera de intentar sacar el pasado de la basura; no hacerle caso, es como pintar sobre las partes feas y reciclarla por más de lo que vale.
PERO CREANME CON LO DE USAR PROTECCION SOLAR.

EVERYONE IS FREE (TO USE SUNSCREEN ) By Baz Luhrmann

2007-01-25T01:51:00.000-06:00

EVERYBODY IS FREE
(TO WEAR SUNSCREEN)
By Baz Luhrmann

Ladies and Gentlemen of the class of '97:

WEAR SUNSCREEN

If I could offer you only one tip for the future, sunscreen would be IT.

The long term benefits of sunscreen have been proved by scientists, whereas the rest of my advice has no basis more reliable than my own meandering experience.
I will dispense this advice… now.

Enjoy the power and beauty of your youth. Oh, never mind, you will not understand the power and beauty of your youth until they´ve faded. But trust me, in 20 years you´ll look back at photos of yourself and recall in a way you can´t grasp now how much possibility lay before you and how fabulous you really looked.

You are NOT as fat as you imagine.

Don´t worry about the future, or worry, but know that worrying is as effective as trying to solve an algebra equation by chewing bubblegum. The real troubles in your life are apt to be things that never crossed your worried mind: the kind that blindsides you at 4pm on some idle Tuesday.

Do one thing every day that scares you.

SING.

Don´t be reckless with other people´s hearts; don´t put up with people who are reckless with yours.

FLOSS.

Don´t waste your time on jealousy. Sometimes you´re ahead, sometimes you´re behind. The race is long, and, in the end, it´s only with yourself.

Remember compliments you receive, forget the insults. If you succeed in doing this, tell me how.

Keep your old love letters; throw away your old bank statements.

STRETCH.

Don´t feel guilty if you don´t know what you want to do in your life. The most interesting people I know didn´t know at 22 what they wanted to do with their lives; some of the most interesting 40 year olds I know still don´t.

GET PLENTY OF CALCIUM.

Be kind to your knees. You´ll miss them when they´re gone.

Maybe you´ll marry, maybe you won´t. Maybe you´ll have children, maybe you won´t. Maybe you´ll divorce at 40, maybe you´ll dance the funky chicken on your 75th wedding anniversary. Whatever you do, don´t congratulate yourself too much or berate yourself either. Your choices are half chance, so are everybody else´s.

Enjoy your body: use it every way you can. Don´t be afraid of it or what other people think of it.

It´s the greatest instrument you´ll ever own.

DANCE… even if you have nowhere to do it but your own living room.

Read the directions, even if you don´t follow them.

Do not read beauty magazines. They will only make you feel ugly.

Get to know your parents; you never know when they´ll be gone for good.

Be nice to your siblings, they´re your best links to your past and the people most likely to stick with you in the future.

Understand that friends come and go, but for the precious few should hold on, work hard to bridge the gasps and geography and lifestyle, because the older you get, the more you need the people you knew when you were young.

Live in New York City once, but leave before it makes you hard.

Live in Northern California once, but leave before it makes you soft.

TRAVEL.

Accept certain inalienable truths: prices will rise, politicians will philander, you too will get old, and when you do, you´ll fantasize that when you were young, prices were reasonable, politicians were noble, and children respected their elders.

RESPECT YOUR ELDERS.

Don´t expect anyone else to support you. Maybe you have a trust fund, maybe you´ll have a wealthy spouse, but you never know when either one might run out.

Don´t mess too much with your hair or by the time you´re 40, it will look 85.

Be careful whose advise you buy. But be patient with those who supply it. Advice is a form of nostalgia: dispensing it, is a way of fishing the past from the disposal, wiping it off, painting over ugly parts, and recycling it for more than it´s worth.

But trust me on the sunscreen.

EL VIRUS

2007-01-22T02:20:00.000-06:00

Amigos, amigas, familiares... tengo algo muy serio que decirles... sé que este medio no es el óptimo, pero la verdad es que no me atrevo a darles la cara a todos y cada uno de ustedes...

Me he enfermado... y creo que he enfermado a mi marido también... bueno, en realidad no sabemos bien quién ha contraído primero esta penosa enfermedad... pudo haber sido cualquiera de nosotros dos... de hecho, ahora que lo pienso, por nuestro pasado estilo de vida, seguro fue Gerardo quien me lo ha contagiado a mí... pero no deben culparlo, nunca nos imaginamos que algo así nos podía pasar a nosotros, no cuidamos siempre que algo así no sucediera, pero uno no tiene la seguridad comprada y pues aquí me encuentro, confesando esta horrible verdad...

Nuestros síntomas empezaron meses atrás, el primero en observar síntomas fue Gerardo, no pasaba una semana sin que sintiera algo raro... yo no lo podía entender. Después cuando fuimos de vacaciones navideñas a Hermosillo, me di cuenta que a mí me estaba pasando exactamente lo mismo que a él meses antes. La verdad es que no lo quería ver, estaba negando la realidad, pensando que tal vez era el clima, las fechas navideñas que imponen algo de presión a todo el mundo... pero no... temo decirles que no fue así....

De regreso a Cancún pensé que todo cambiaría, aún estaba negando la realidad, pero dentro de mí, muy dentro de mí sabía que esto no se iba a ir por si sólo, que esto era grave...

Todo empezó muy inocentemente, salí esa noche con mis amigas y sin darme cuenta los síntomas otra vez... comencé a llorar pensando en mi familia, en lo que había dejado atrás hacía tantos años, ya no quería estar lejos de ellos otra vez. Esa noche no me sentí bien, vomité un poco en el lugar en donde estábamos y me dí cuenta que tenía que regresar a mi casa. Al acostarme en la cama me sentí fatal, todo me daba vueltas, no podía ni moverme. Este maldito virus.

Todo ese fin de semana fue igual. Casi no pude dormir, Gerardo tampoco, nos acostamos varias veces a las 7am, al salir el sol, no lo podíamos creer. Esta enfermedad nos estaba cambiando demasiado rápido.

En la semana que siguió no sentí nada raro, todo parecía haber vuelto a la normalidad (aunque en mi interior sabía que eso no era posible, una vez que te contagias de esto, no hay cura, por lo menos conocida hasta ahora); vivimos al menos esa semana llenos de paz pensando que tal vez la vida podría ser normal para nosotros si nos cuidábamos.

Pero este fin de semana otra vez los síntomas. Hormigueos por el cuerpo, no se los puedo explicar y espero sinceramente que NUNCA me entiendan por lo que estamos pasando. Me dí cuenta que esto era en serio el viernes. Nos invitaron a un baby shower y después a una despedida al Carlos and Charlie´s, pensé que no lo iba a aguantar, pero intenté olvidarme un poco de mí misma y festejar con mis amigos. Estuve bailando un rato, me tomé una yarda de cerveza (la primera en mi vida) y otra cerveza más. Y quería que esa noche no se acabara nunca porque me sentía muy bien. Continuamos la fiesta en el Néctar y aún ahí pensé que la vida podía ser siempre así. Estaba feliz por primera vez en mucho tiempo.

Ya para el sábado me di cuenta de lo que esta enfermedad le puede hacer al cuerpo. No podía conmigo misma, me dolía la cabeza, me sentía mareada, no articulaba bien las palabras. Aún así comí como si nada con mis suegros y después nos tomamos una siesta. Más tarde tuvimos una cena con Carlos e Isabel y otro par de amigos. Yo no podía estar al 100%. Pensaba todo el tiempo en cómo iba a solucionar mi problema. Gerardo y yo casi no podíamos hablar al respecto, nos daba vergüenza. Esa noche nos dormimos temprano. Estábamos cansados.

Hasta que por fin el domingo Gerardo y yo nos armamos de valor y empezamos a tocar por encimita el tema. Nos reconfortábamos el uno al otro, diciendo que pese a esto estaríamos juntos, nos apoyaríamos, saldríamos de esto uno al lado del otro como nos lo prometimos en el altar 7 años atrás. Esto me tranquilizó, pero aún así tengo que decirles que tengo miedo de esta bestia que siento dentro de mí. No sé los alcances que esto pueda tener en mi vida... tengo que serles sincera, tengo miedo.

Amigos y familiares, gente que me ha conocido y me ha querido por tantos años, se los agradezco y espero que esto no cambie su percepción de Gerardo ni de mí, como personas de bien y amorosas. Esto es algo que le puede pasar a cualquiera, sólo les pido que se cuiden mucho y cuiden a sus parejas también. Tengo que decirles lo que tanto trabajo me ha costado, tal vez porque sienta que si lo escribo no hay marcha atrás, pero quiero que sepan que vamos a luchar contra esto con todas nuestras fuerzas, no nos podemos dejar vencer, aunque a veces flaquearemos, de eso no hay duda, vamos a intentar llevar una vida plena y de bien como hasta ahora lo hemos hecho a pesar de esta maldita enfermedad. Ya, no se preocupen, no llores mamá, todo va a estar bien.

Tengo que decirles, por fin, cuál es nuestra situación, sin pelos en la lengua, sin endulzarles la realidad.

HEMOS ENFERMADO DE........ GUASANGAAAAA!!!! (para aquellos que no sepan FIESTA!)

ESTAMOS ENFIESTADOS!!!! NO PODEMOS PARAR!!!! jajajaaaa

PD. Perdón si alguien se asustó!

VER O NO VER... ESE ES EL DILEMA

2007-01-19T16:25:00.000-06:00

Ayer Gerardo, mi marido, llegó a la casa como a las 2:45 pm a comer y encuentra a su linda mujercita (yo mera) entrada con un programa en la tv.

- ¿Qué ves? - me preguntó.

- Rosa Salvaje - le contesté muy tranquila.

(Para todos los que no sepan, Rosa Salvaje es una telenovela mexicana de los 80´s famosísima, en donde sale Verónica Castro. Es de lo más cursi, pero lo siento son de esas cosas de la infancia que te dan nostalgia)

Nunca me imaginé lo que iba a suceder después. Me arranca el control de la tele de las manos y con una cara muy seria me dice: "Ni madres! No vas a ver Rosa Salvaje!"

Nota: intenten NUNCA sobresaltarse o discutir con alguien cuando están cocinando, porque cosas malas pueden suceder.

Casi se me cae el cuchillo, lo caché en el aire con una maestría digna de un malabarista, se me abrieron los ojos y me empecé a reír, entre sorpresa y desesperación. ¿Ya saben? La risa de desesperación que no te deja hablar.

Riéndome, pero con el estómago hecho un nudo le pregunto que si lo que acaba de decir es en serio. Y él muy en su papel de "yo mando en esta casa", me dijo que bajo ninguna circunstancia va a permitir que yo y por consiguiente él veamos Rosa Salvaje a la hora de la comida. "No me parece que tú teniendo la tv para tí sola todos los días tenga yo encima que llegar a ver Rosa Salvaje a la hora de mi comida, se me hace de lo más desconsiderado".

¡No lo podía creer! No sé que era más penoso, que mi marido me "negara" el derecho de ver lo que se me pegue la gana en la tele o que yo estuviera tan enojada porque no me dejaba ver Rosa Salvaje (que en verdad es una cochinada, pero bueee)... ¡osea! ¿quién diablos se cree? ¿que no puedo ver Rosa Salvaje? ¡si el tipo no es mi papá y no tengo 13 años! Estaba yo realmente furibunda para este punto.

El seguía dando sus "estúpidas" razones (perdón amor, licencia literaria) y yo sentía que la sangre me hervía por dentro, pero no podía parar de reírme de la desesperación.. El pensaba que yo estaba bromeando, pero no, no señor, estaba yo hablando muuuy en serio. NADIE se puede atrever a negarme el derecho de ver las cochinadas que se me antojen en la tele.

Total, que estuvimos discutiendo un rato, todo muy tranquilo no se preocupen, que si esa era su hora de comida y no quería ver eso, que si yo lo entendía y que si la pudiera ver a otra hora la vería pero ese es el horario en que la pasan y no la repiten.. bla, bla, bla...

Pero como siempre la razón debe vencer.....

ROSA SALVAJE SOY YOOOO!!! ROSA SALVAJE TENGO TRISTE EL CORAZÓN! ROSA SALVAJE, ROSA SALVAAJEE!!! QUE EL ME AME, COMO LO AMO YOOOOO!!!!

SEXO ASISTIDO

2007-01-19T11:56:00.000-06:00

Ayer nos decidimos, mis amigas y yo, a lanzarnos a una Sex Shop. La verdad llegamos un poco nerviosas, riéndonos como quinceañeras, queriendo entrar, pero con miedo a ser vistas en la puerta.

Una vez dentro nos transformamos, la tienda no era mucha cosa, cuatro paredes, bastante pequeño. En las paredes colgando miles de penes de plástico, calzones, artefactos supuestamente para dar placer y digo supuestamente porque he de decirles que había algunos realmente de miedo.

De repente vimos una puerta, entramos, era un cuartito con un sillón individual, una televisión enfrente y miles y miles de películas especializadas en hacer sentir placer a los que las ven. Rollos de papel de baño, toallas y todo lo necesario para quedar bien limpiecito después del show. Nos atacamos de la risa. ¿¿¿Quién va a ir a un lugar público a meterse en un cuartito asqueroso a masturbarse??? (con todo el respeto que me merece la vida sexual de las personas en general). Pero, en serio... ¿se utilizará mucho ese cuartito? Hasta un teléfono había por si quieres hablar a algún número de sexo. Eso si, pensaron en todo.

Regresamos a los penes en la pared. Había un poco de todo y para todos lados. Consoladores, calzones que vibran, penes de tamaño monumental, calzones que tienen un pene pegado (era un calzón a un pene pegado...) y en la portada lo vestía una mujer de muy buen ver, cadenas con bolitas para introducirlas por cualquiero orificio que se te antoje, etc, etc, etc.

Entre ohs! y ahs! recorrimos toda la tienda hasta llegar a la sección de películas, ahí sí que (he de confesar) me entró un morbo inmenso. Quería comprar todas. No me importó que las mujeres en las portadas tuvieran senos y penes al mismo tiempo. Estaba vuelta loca. Claro que algunas son más grotescas que otras, pero en mi vida había visto a una mujer con un pene. Me dio muchísima curiosidad, esa dualidad física y me imagino que energética es algo que nunca he entendido (aunque lo respeto). Ojo, no se me antoja sexualmente una pareja así, pero he de decir que entre que sentí asco y morbo, muy raro, no me excita pensar en eso pero me da curiosidad. Creo que estoy cantinfleando un poco pero es que no sé cómo explicar lo que sentí.

Sin querer nos encontramos en una lucha de a ver quién encontraba la portada más grotesca, lloramos de la risa, nos morimos de asco, nos antojamos de alguna posición, no cabe duda que el sexo es algo muy poderoso.

Compramos nuestras cositas y nos salimos de ahi desesperadas por un cigarro.

El plan saliendo de la Sex Shop era ir a tomar un alcoholito, pero creo que de tanto sexo nos endrogamos, así que mejor decidimos ir a cenar. Ya cenando nos entró la plática sexual completamente; nuestro meserito no quería separarse de nuestra mesa. Antes nos había costado un trabajo que nos hiciera caso, pero trayéndome mi refresco oye a una de mis amigas decir "y que le agarro la chichi a la vieja" y fue el acabose. Los comensales de las mesas de al lado casi que le gritan para que los atendiera y el pobre no podía separarse más de 1 mt de nuestra mesa... la plática estaba candente, he de decirles, yo hubiera hecho lo mismo.

Me he enterado de cada cosa! No cabe duda que en eso del sexo la libertad es super importante. Amigas que nunca me imaginé envueltas en semi-orgías, tríos, cuartetos (ah! mentira!). Pero sí me contaron un par de historias que voy a guardar en mi mente para toda la vida. Estuvo productiva la plática, pues. Y lo mejor del caso es que no hubo juicios, ni caras de asco. Todo fue platicado en total confianza, madurez y por qué no, un poco de risas y "¿en serios?". Preguntamos de todo, platicamos de todo lo referente a los gustos del cuerpo, no nos dio pena nada. Abrimos la cajita de pandora de nuestra sexualidad y la libertad que sentí al hacerlo fue increíble. Definitivamente hay que repetirlo.

Agradezco a las muejeres que anoche compartieron conmigo secretos de su intimidad, las respeto y las quiero más que antes.

AL FIN SOLOS

2007-01-18T16:53:00.000-06:00

¡Al fin solos! Se acaban de ir mis papás. Vinieron de visita una semana. No me lo tomen a mal, amo a mis padres, las semanas anteriores a su llegada estaba emocionada, la noche antes casi no pude dormir de la emoción pensando en todo lo que íbamos a hacer juntos. Y de repente, llegan.

Que relaciones tan extrañas las que hacemos con nuestros padres, un sentimiento de amor-odio tan fuerte a veces, que hasta pena te da decirlo en voz alta. Sobre todo cuando ya eres adulto y empiezas a entenderlos; porque cuando eres adolescente no te importa (y de hecho lo haces con bastante frecuencia) gritárselos hasta en la cara que no los soportas. Pero cuando ya has salido a la vida, vives solo, te casaste y tienes hijos. Ahí sí que hasta vergüenza te da tener siquiera estos pensamientos asesinos.

Y créanme que tengo una excelente relación con mis padres, con mucho amor; pero a veces pueden llegar a picarte los botones correctos que te hacen despotricar.

Yo no sé ustedes pero al menos en mi familia, mi padre es como un tierno osito de peluche que nada más habla de “gadgets”, dice bromas y se emociona por las cosas más pequeñas de la vida. Así que el problema no es tanto con él, siempre y cuando no hablemos de puntos de vista referentes a educación, matrimonio y el comportamiento “autorizado” para una mujer, porque ahí sí podemos pasar horas discutiendo sin llegar a nada.

A mi madre la respeto profundamente, es una mujer de lucha, de trabajo, de nunca quejarse, no hablar mal de nadie. Una mujer moderna, que trabaja y gana su dinero para ayudar a mi padre en tiempos difíciles. Pero tiene una manera de decir las cosas un tanto alarmista. De repente hace unas preguntas que me pueden hacer la cabeza estallar. ¿Por qué? Porque da justo en el blanco de lo que no quiero decir. ¿Será que somos tan parecidas que por eso intenta hacerme platicar lo que me preocupa en lugar de sólo comentar sobre el clima? Porque tiendo a ser evasiva con lo que me preocupa, hasta con mis amigas recuesta trabajo. Así que mi madre siempre atina.

“Mariana, ¿por qué te salieron esas lonjitas ahí en la panza? Si tú no las tenías, mi amor”. “Si mamá, pero he estado comiendo mucho y puessss, no te preocupes ya estoy yendo al gimnasio”. “Oye Mariana, pero ¿por qué te has vuelto tan callada?” “¡Ay mamá porque me salí de la casa a los 21 años!, la gente cambia”.

¿Qué tipo de preguntas son esas? ¿Será que estoy loca por ponerme histérica con estas preguntas supuestamente inocentes? ¿Será que nuestras madres, al tener una conexión genética siempre nos van a pulsar esos botones especiales que nos hacen saltar de la silla?. Todo esto le preguntaba a mi esposo, cuando de repente me dice: “No, mi amor, tu mamá sí tiene una manera “especial” de decir las cosas” ¡Ajá! ¡Lo sabía! ¡No soy sólo yo! Claro que lo había comentado también con mis hermanas, pero ellas no cuentan porque también es su mamá, así que no hay objetividad.

Para colmo de males vivo en una playa, todas las actividades que tenía planeadas tenían que ver con el mar, el aire libre, la playa, la lancha… y desde que mis papás pisaron la ciudad donde vivo, no paró de llover. No les estoy exagerando, no paró de llover. Así que tenía a mis papás casi todo el día en mi casa, sin mucho que hacer, observando cada movimiento que hacía. Si salimos por ahí, fuimos de compras, salimos a cenar, hicimos una comida e invitamos a mis amigas y mis suegros…
Y me di cuenta de algo, me encanta estar con mis papás, siempre y cuando tenga un “backup” de atención, como una hermana, una tía o algo así. De esa manera todos platicamos, no se están enfocando en mí y me divierto muchísimo.

Yo no sé si les pase a ustedes pero de repente, viendo a mis papás siento una presión por ser “la hija perfecta”, que estén orgullosos de mí, que ya no haya más preguntas, pero al parecer siempre hay más preguntas. Sé que están orgullosos de mí. Pero siento que a veces se les olvida que todas tenemos defectos, momentos de mal humor. Uno de esos días mi mamá le hizo una de sus “famosas” preguntas a mi papá al respecto de algo que él hace que mi mamá considera que no está bien. Así que mi papá se voltea y le dice: “Deja de filosofar sobre mis defectos y mejor ponte a filosofar sobre los tuyos”. Me encantó la frase, tal vez porque hacía 2 minutos mi mamá me estaba bombardeando con preguntas y yo estaba el filo de la navaja. Pero me pareció una manera galante de decirle que ya no estuviera jodiendo. Finalmente todos somos adultos y cada quién se debería de preocupar por sus propias cosas.

De repente regreso a casa de mis papás, con mis hermanas y me doy cuenta que ellas son más abiertas con mis papás que yo. Les platican sus cosas, lloran con ellos, como si no tuvieran nada que demostrar. Tal vez el hecho de que me haya casado a los 21 y me haya mudado al otro lado del país ayude, tal vez es mi personalidad perfeccionista que a veces no me permite abrirme y contar mis miedos más íntimos; porque sí puedo platicar de las cosas comunes de mi día, de “los administrativos” como les llamo, pero cuando se trata de llorar con alguna de mis amigas, cuando de verdad tengo miedo, angustia, pensamientos extremos, ahí si prefiero estar sola; lidiarlo sola.¿Será que mi ego es tan grande que no me permite mostrarme vulnerable ante la gente que más me quiere? Total que siempre tengo una excusa para no contar mis problemas, y cuando por fin suelta un poco de lo que me pasa, mis amigas no saben cómo reaccionar, ni siquiera saben qué decirme.

Y de repente llega mi mamá y empieza a hacer las justas preguntas sobre los justos miedos que tengo, sobre lo justo que me cuesta trabajo platicar y me cuesta soltar la rienda, me cuesta aflojar el antifaz de “todo está perfecto” y la única reacción que tengo es encabronarme y desesperarme.

Entonces, ¿son los papás esas personas que con sus comentarios nos hacen encabronar? ¿o nos encabronamos solos porque nos dieron en el clavo? Pues creo que todo depende de la relación que tengas con dichas personitas; creo que en mi caso es un poco de ambas, ya que no me imagino a mi mamá haciendo comentarios malintencionados a propósito; pero creo que también sabe perfecto qué es lo que me afecta y en su personalidad de psicóloga (de hecho esa es su profesión) intenta llegar al meollo del asunto.

Y así, entre risas, enojos, anécdotas y un profundo sentimiento de nostalgia me la pasé esa semana de lluvia intensa y emociones a flor de piel.

TRAUMATIZADOR

2007-01-18T13:24:00.000-06:00

Todas en nuestras vidas hemos tenido un hombre al que, sin lugar a dudas debemos llamar “El Traumatizador”, ese personaje que, aunque tiene todas las señales de que no nos le debemos acercar, es tan encantador que terminamos en sus brazos cada fin de semana (si no es que más noches) aunque les hayamos prometido a nuestras amigas y a nosotras mismas que nunca más.

Pero aunque hayamos tenido de esos amores dramáticos un par de veces “el traumatizador” es especial, es único e irrepetible (a menos que tengas un graaave problema de autoestima o te guste en serio el sado-masoquismo), tiene características distintas a cualquier hombre y, generalmente tu “traumatizador” puede ser el príncipe azul de otra mujer.

Seguro ya tienen en mente algún nombre, ¿verdad?... bueno, para aquellas que aún no han entendido el término, aquí les damos algunas características del “traumatizador” y OJO, si están en una relación con algún personaje así, POR FAVOR, CRÉANME, ¡CORREN PELIGRO!.

1. Nos vuelve locas, nos encanta, el sexo con él es increíble.
2. Pensamos que es perfecto para nosotras, pero tiene un serio problema de intimidad, o es casado o tiene novia.
3. Al principio de la relación todo parece una aventura emocionante y nada más.
4. Nos promete la luna y las estrellas, que dejará a su novia, esposa y que sólo quiere estar con nosotras.
5. Al pasar el tiempo, al ver que nada cambia, empezamos a ser desconfiadas.
6. Todo el tiempo juega con nuestra cabeza y eso empieza a resultar en un grave problema de autoestima, pensamos que no somos lo suficientemente buenas, guapas, flacas, inteligentes, etc.
7. Podemos llegar a seguirlo, llamarle a todas horas y nos volvemos paranoicas.
8. Cuando no nos llama juramos por nuestras bolsas y zapatos que no le vamos a contestar cuando lo haga y que esa será noche de “viejas”, pero en el momento que suena nuestro celular corremos a cambiarnos de ropa interior y a depilarnos las piernas.
9. Olvidamos a nuestras amigas, amigos, parientes, compromisos, TODO. Ponemos nuestra vida en espera de su llamada o visita.
10. Sus llamadas generalmente son a horas extrañas (si está comprometido con alguien más), y aún estemos dormidas nos vestimos para verlo.
11. De tanta angustia emocional que nos produce nos ponemos flacas y ojerosas.
12. Así como nos puede hacer llorar a mares, de repente tiene detalles que nos pueden derretir y esos 5 minutos de dulzura son los que nos hacen regresar a él.
13. La gente que tenemos alrededor nuestro, que nos quiere y nos conoce, constantemente nos dice que debemos terminar esa relación y que somos demasiado buenos partidos para ese hombre y por supuesto aunque lo sabemos no nos importa.
14. Es una relación que nos mantiene alteradas, estresadas, inseguras, cansadas emocional y mentalmente; casi nunca estamos felices al 100%.
15. Casi nunca podemos entender su manera de pensar o de actuar, nos desestabiliza, por más que utilicemos cada “arma” femenina pasada de generación a generación, ni el tip más exitoso de nuestras abuelas funciona con él, parece ser inmune.
16. Aunque intentemos salir con alguien más, para que nos vea (generalmente), nunca disfrutamos la cita por estarlo “checando” o pensando en que ojalá entrara por esa puerta y nos viera.
17. Sentimos que no podemos deshacernos de él, cuando empezamos a salir en serio con alguien más, de repente nos llama borrachísimo, casi llorando, y nos dice que nos ama, nos extraña y que ahora sí ya no puede más y ha decidido estar con nosotras al 100%.
18. Por supuesto caemos en la trampa y en menos de lo que digo “Gucci” ya regresó a su vida normal y nosotras ya estamos otra vez en sus garras.
19. Esta relación (por no decirle tortura) puede durar meses, hasta años, y nunca cambia, se les puede decir que son más resbaladizos que un pescado enjabonado.
20. Ellos nunca terminarán con nosotras porque, básicamente, somos su “diversión” y aunque puede existir la posibilidad de que en verdad nos quieran, simplemente no tienen las agallas de dejar todo por nosotras (como nosotras hacemos con él).
21. No hay manera, créannos, no hay manera de que esta relación pueda acabar bien, lo único bueno que puede suceder es que al fin podamos salir a tomar oxígeno y ya no caigamos en sus trampas otra vez, de una vez y para siempre.
22. Se necesita de una gran fuerza de voluntad para no levantar el celular cuando nos llama, una vez que hemos decidido terminar EN SERIO con él, pero no hablo de la fuerza de voluntad que usamos para ir al gimnasio, esta fuerza de voluntad debe salir del estómago, de la necesidad real y palpable de sobrevivir.